Diez Años

Es la entrada numero 200 del blog y se abandona.
Es la ultima, se acaba, no escribiré más, no acá al menos a vista y paciencia ahora las cosas son mias no más.

Se supone que iba a escribir un recuento de los últimos 10 años.

10 años ya que una noche como hoy cumplía 20 años.

Se ve, se recuerda lejano, como con colores de instagram, con filtros vintage que a nadie convencen.

Hace 10 años estaba besando a una niña débil que se convirtió en mujer a mi lado y ocho años después era tan poderosa que se dió cuenta de que no podia estar con un tipo como yo. (Como aquél yo)
Hace 10 años, esa niña no imaginaría cuanto la amé, cuanto cariño le guardo hoy, cuanto le agradezco y cuan lejana la veo.

Hace 10 años no tenia idea que queria hacer el resto de mi vida y 10 años después tomé una decisión:

Ser Feliz.

Tengo a mis increíbles amigos del colegio, desde hace mucho más de diez años y probablemente los tenga hasta que me muera o sea muy viejito, Cristian, Ariel, Gaston, Alexis y Mauricio, sobre todo Mauricio, si un dia me dicen quien es tu angel de la guarda yo pienso en él, aunque me mande a la chucha por mamón.

Tengo a mi familia, mi hermano y su belli que creen en mi más que yo mismo y sepan que cuando estoy hecho mierda y las fuerzas flaquean pienso en ustedes, no en las cosas que me dicen, no en lo que hacen, en ustedes, en los dos, los veo.

Y a mi Valentina, "Valientina", mi hermana chica que no es muy chica, pero si para mi. Y ella sabe que si necesita un riñón yo se lo doy y si necesita un corazón, le doy el mio, porque ella me dió amor del de verdad y una sobrina que me puso un sobrenombre maravilloso y ella debe ser la unica pequeña mujer por la que hoy daria la vida. Mi vida entera por mi fefi, mi crespa, mi rubia.

Tengo en mi 2 carreras, deudas, ganas de hacer cosas, tengo dolores, carencias, falencias, tengo errores, tropiezos, tengo impasses, tengo pannes en el camino, tengo musica, tengo fuerzas, tengo amor, tengo personas poderosas en mi vida, tengo amigos que jamas pensé tener, tengo fuerza y con ella peleo.
A diario.

No tengo nada de nada, y sin embargo, 10 años después tengo todo de todo y no me interesa explicarselo a nadie que crea que la felicidad es un auto mas moderno, porque le tengo una noticia, siempre habrá un auto más moderno y no será el suyo.

Tengo consejos de una mujer increíble, D., que la conocí en otro planeta y las historias de esos viajes nos unieron magicamente una mujer feliz y un tipo copiloto,  y las historias de este planeta nos separaron y fueron las de otra galaxia las que nos volvieron a unir, con más luz, pero reconociendonos de nuevo, paso a paso y con mucho más cuidado.

La rubia y las simplezas de la vida. A veces pienso que nos ayudamos de ida y vuelta.
Necesitaba reencantarme con revolverle los huevos por la mañana al desayuno a alguien y ella necesitaba que alguien le llevara el desayuno a la cama, que sin motivo aparente le llegara una flor a su casa. Hoy la veo power y feliz y no sabe cuanto me alegra que así sea.

Luego E. siendo una mujer pasajera, que me puso fecha de caducidad como a las latas de conserva y que e increíble me llevo a mundos menos graves, más rosas, me enseño, sin que ella se enterará, a volar de nuevo.
A tener confianza en que se puede recorrer el mundo en 80 dias, sobre un globo aerostatico.
Y repito, ella nunca supo y probablemente ni siquiera se enterará lo que consiguió de nuevo en mi, de la magia que sacó a flote en mi, de cuanto me levantó cuando me ahogaba en el mar. Ella no sabe lo que volvió a encender.

Luego amigas inesperadas.

H., P.
Ambas a su tiempo, ambas con su propio tiempo, ambas son un par de domos en el espacio, increíbles.
Ellas me enseñaron a que se puede a que siempre se puede, a sentir orgullo por mi, a apoyarme en cada uno de mis pasos a burlarse de mi cuando me caigo y recogerme mientras se siguen riendo, porque eso hacen los buenos amigos, levantarte del suelo a patás en la raja.

Pensé que esto seria un recuento de los últimos 10 años y solo son agradecimientos.

Y para ser sincero la vida es un poco eso, solo agradecimientos.

Ser feliz, dar las gracias, valorar a quien tienes al lado en las duras y en las más duras, dejar de idealizar.

Abrirte a querer y perdonar y pedir perdón.

Y a todos los que pasaron por mi vida este ultimo año les doy las gracias y les pido perdón.
De una forma u otra, les pido perdón, tambien.

Y creo que así cierro este blog.

Con amor, con humildad, con perdón y perdones.

Al final solo somos motas de polvo flotando en el universo

Hagamos algo para cerrar esto de buena forma, háganme ustedes un último favor:

Sean felices en este mundo y en todos los que vengan, prométanme eso y prométanselo a ustedes tambien.

Sean Felices, no más, que eso es lo que vale.

La nave vuelve a partir.





Suyo.

Tontograve, Gonzalo S. S.

Domingos

De la etapa más negra de mi vida, solo tengo vagos recuerdos.

Negros en su mayoría. 

Recuerdo haber pasado semanas completas temiendo del domingo, sabiendo que la soledad entraria por todos lados y peor aun saldria desde dentro de mi y la sensación es tan mala, tan viciosa, tan deprimente…

Luego de haber pasado los ultimos 400 domingos con una persona, esperandolos, creando, saliendo, durmiendo o solo sentados frente a la television sin hacer nada, estando solos que era lo mas acompañado que podias estar y de pronto tener los domingos vacios y eternos se vuelve una carga enorme.

Querer un abrazo, necesitar un abrazo y sin embargo lo unico que tienes son tus brazos, vacios, atrapando el aire, acariciando un viejo recuerdo.

Que por supuesto no volvería.

La insoportable soledad de los domingos se hacia fuerte y de paso me hacia más debil y aunque el tiempo pasara y la carga del lunes, martes, miercoles, jueves, viernes, sabado pasara, el domingo siempre llegaba.

Hasta que entendí que el irracional miedo de los domingos que sentia no era culpa de nadie, que la soledad que duele, solo me dolia a mi y que la unica forma de enfrentar esos viejos recuerdos de anhelados abrazos era mirarme a mi mismo.

Volver a verme, a estar conmigo.

Era hora de volver a mi, porque en definitiva estar solo, sentirse solo no es más que no saber estar con uno mismo. Que al final del dia es la unica persona con la que cuentas.

Y si tenia mis brazos, bien podia abrazarme yo mismo, reencontrarme y darme la bienvenida.

El tiempo pasa como todo suele pasar, con nuevos recuerdos y armando nuevas sensaciones y hoy ese viejo sentimiento de una etapa muy oscura volvió al recuerdo y sonreí.

Sonreí por esos domingos que hicieron que los de hoy valgan la pena y tengan mucho más valor.

Gracias doy a esos domingos que me mataron tan mal.

Porque seguí cantando.

#Hace2Años

Veía una serie, encerrado en mi pieza, estaba entrando en una depresión enorme, pero hasta entonces no lo sabia.
3.34 y comenzó a temblar y luego ya no lo era tanto.

Salí de mi pieza dejando que se cayera todo, una repisa cae donde yo estaba acostado y salgo rápido por el pasillo a abrir las puertas.

"Las puertas se atoran con los terremotos" - pensaba

Pasé por la puerta de mi vieja y ya estaba levantada "Solo trae tus zapatos, sal de la ventana"
Abrí la puerta y la puerta y vi los postes de luz bailando en la noche, los cables chocando entre ellos, las chispas, el humo azul, explosiones de generadores y la calle moviéndose como en vaivén.

Mi vieja no aparecía así que fui por ella, en el marco de la puerta la tome, la abracé fuerte con un solo brazo rodeándola por la cintura y con la otra apoyado en el marco de la puerta y la espalda haciendo presión para no caer.

Sentía que era una niña, se me caía de los brazos y yo bajaba y la elevaba de nuevo.

Pensaba en mi hermana y en su nena, pensaba en la familia, pensaba en que tenia que cortar la luz y el gas, tenia de todo menos miedo, hoy día lo pienso y supongo que ahí fue cuando supe que podía pelear.
Corte la luz, mi vieja cortó el gas y yo corrí a la casa de mi hermana gritando a las casas que cortaran el gas, la luz, miraba las murallas caídas, las paredes partidas, los arboles destrozados, los arboles.
En casa de mi hermana estaba todo bien, volví donde mi vieja y ahí estaba con un celular con radio, escuchando las noticias, la devastación, el epicentro en el sur, recordé gente, llame a mi ex recordando que se quedaba quietita en los temblores, paralizada en los terremotos, nunca supe como había reaccionado a este, nunca hable más con ella, fue la ultima vez que supe de su familia también.

Recuerdo que como todos, esa noche no dormimos, recuerdo la luna, la luna llena gigante, alumbrando lo que nadie quería ver, dándole calma a un lugar sin calma, nervioso por las replicas, con la boca seca por el polvo, con la cabeza puesta en otra parte, esperando eternamente que saliera el sol al otro día, todos pensábamos que el sol traería buenas noticias. O noticias simplemente. O queríamos que solo amaneciera.

Ya han pasado dos años, las replicas pararon, la gente volvió a dormir por las noches, las promesas de construcción no han sido cumplidas y le mienten a las personas porque todo se está solucionando y nada se ha solucionado.
Personas siguen viviendo de allegadas, gente vive pagando dividendos de departamentos que hoy son ruinas, familias enteras sin nada en las manos siguieron peleando.

Siguieron peleando. Siguen dando la pelea.

Recordar ayuda, ayuda mucho para saber en que estábamos y porque llegamos hasta aqui y ayuda tambien para saber hacia donde queremos ir. Mi 27F no fue rudo, ni traumatico, pero hay gente que si, hay personas allá en el sur que la siguen pasando mal y uno aqui, recordando, cerrando los puños y comenzar a pelear, de nuevo, una vez más.

Santiago consume

Santiago es una ciudad no real.

Es perfecta para perderse y aunque en un principio no sea tan fácil, uno comienza a tomar fuerzas y luego ya se pierde de inmediato.

El forestal siempre sirve para nuevos artistas, fotógrafos, parejas de enamorados, niños y abuelos, es el pulmón verde de la capital, es un lugar donde siempre es domingo, donde uno siempre quiere estar.
Santiago, tambien te pierde en pequeños pasillos desconocidos, lugares atemporales que pueden bien ser de un libro de García Marquez o de un comics de batman. Son lugares con los que te encuentras, de pronto y sin buscarlo, la gracia de santiago es perderle el miedo a mirarlo, es dejar de mirar los paraderos, los avisos, las micros, los anuncios, el metro y los basureros.

Caeré en el lugar común y diré que Santiago es una ciudad viva, que respira, solo para decir que mientras hace eso, tambien consume.

Te consume.

Santiago es un gran dragón come personas, es un brujo que obnubila, te encanta con esquinas, te encierra en terrazas, te prepara un café, te embruja con barrios, bares y calles.
Luego te consume.

Te come, te vuelve un poco denso, un poco más gris, te cambia, casi sin notarlo.
Santiago es complejo de entender, con un tercio de todo el país viviendo en un mismo lugar siempre hay alguien nuevo a quien conocer o un lugar destacado al cual ir, siempre.

Santiago así como mágico, puede ser igual de simple y es ahi donde prefiero mantenerme, en las simplezas de la ciudad que te pierde en pasillos, aunque por muy circular que se vuelva el laberinto, siempre te puedes detener y sentarte para tomar un respiro. Siempre en algun lugar uno encuentra un momento de tranquilidad, un cable a tierra, porque si hay algo que esta ciudad no te deja hacer es encontrarte contigo mismo y ahi va uno más perdido que encontrado, como rebotando en sus rincones, un sinsentido sin un cable a tierra.

La gracia de este hechizo es que sabes que lo vives y no haces nada por cambiarlo.
Pero no todo es embrujo, siempre te deja espacio para reconocer tu cable a tierra y volver ahi cuando lo necesites.
El mio?
El mio me lo guardo, la pregunta es:
¿Cual es el tuyo?

El altar de mis demonios

Los miedos son una parte necesaria de la vida.

Caminar por ahí sin rumbo fijo es entretenido y temerario, sin duda, pero ilógico, incoherente y ciertamente imposible si no encuentras algún miedo en el camino.

Lo clásico es encontrarte con ellos y derribarlos, saltarlos, esquivarlos, evitarlos o hacerse el leso si usted prefiere.

Claro, ese es el camino fácil y para muchas personas eso funciona, en el mejor de los casos son pasados por la garganta, comidos, bien masticados y tragados hasta asimilarlos y que va, sigamos el camino porque para eso estamos en esta vida al final, para vivir la vida sin que la vida lo viva a uno.

Mucho menos esos miedos.

pero por otra parte hay otros, los màs peligrosos los que uno no se traga ni asimila, si no que los guarda en el cajoncito en el fondo del velador y al final termina enalteciendo esos miediecillos, les crea casi un santuario, los alaba y recurre a ellos en momentos de desesperación, ilògicamente para desesperarse mucho más.

Hasta que los convierte en pequeños demonios, diablillos rojos dando vueltas por ahi para pincharte con el tridente cuando más pelotudo seas y te dejes pinchar.

Ellos saben que tienen un altar y como tal no harás nada para deshacerte de ello, de ellos.

Al menos eso te quieren hacer creer.

Y pasa que un día no hay altar, no hay diablitos, no hay ningún demonio que te pueda decir ni hacer nada, es más ni siquiera los extrañas.

Entonces sigues en tu viaje inicial, riendo, abrazando, saltando y cantando frente a los obstaculos que te toquen en la travesía, porque al final es solo eso, una entretenida travesía en donde no sabes en que momento los demonios vuelven a formar un altar, que cuando lo reconoces solo te ríes.

Porque sabes que los vencerás (Y esta vez con mucho mejor banda sonora).

Y que se yo.

Desde Julio que no escribia nada.

De verdad?
Tanto tiempo ha pasado?

Mucha agua bajo el puente además, supongo que las escribo aqui para poder tener alguna constancia de que de verdad pasaron y no solo las imagine, o como siempre ha sido, mi memoria es frágil y estaría bien recordarlo, tenerlo por ahi guardado.

Pero esta vez, prefiero mantener en secreto todo lo que he pasado, a una linda pseudo polola que tuve, la niña más hermosa de la vida sin duda, pero su desorden mental superó a la mia, batalla que preferí dar por negada antes que perdida, que cariño le tengo a esa mujer y me encanta conversar con ella, aun lo hago.

Lo que paso después en cuanto a corazón/amor/sexo ni siquiera viene al caso, me las quedo y me las guardo porque al final la vida es eso, llenarse de pequeños secretitos y si me estoy contradiciendo un poco, pero que va.

Lo de verdad es que hice una apuesta importante, confie en lo que queria hacer y aun cuando al principio me hundí, ahora me doy cuenta de que estaba bien y estoy bien haciendo cosas, dejando que las cosas fluyan, sacándome presiones tontas de encima.

Dentro de lo importante es que mi nombre comienza a figurar en distintas revistas de santiago, comencé a pintar cuadros, duermo más, mejor y despierto con sonrisa en la mañana, lo que me encanta.

Mi nena hermosa comienza a ir al jardin desde mañana y su tio fefe tendra que ir a buscarla, eso es un regalo hermoso para mi.

Y bueno, ya no se si sigo en esos antiguos y viejos caminos de antes, tan errados, inciertos, poco certeros que caminaba, en donde en verdad estaba muy, muy perdido.

Pero asi es la vida o quizás no, pero que?

Who cares?

Tengo ganas de sentarme en un cafe a conversar, pero se que me evitaran, pensaran que estoy loco o revolviendo heridas del pasado, pero es más que eso, más importante y más liberador.

Y que se yo.

Un tipo sencillo

No me considero un extravagante de gustos caros o de regalos expensivos.

No soy un tipo realmente preparado para algo o con una experticie en tal o ciual cosa.

En verdad, soy lo que tu madre llamaria un muy mal partido.

Mi cama está en el suelo es un gusto eso, duermo tranquilo por las noches, pienso cada vez la cantidad de cosas ue pude hacer para aprovechar el tiempo.

Pienso en alguna chica con la que esté saliendo, pongo algo de musica y sueño, eso si, sueño mucho.

A veces pienso que no estoy preparado para la realidad real, esa que te dice lo que debes hacer y el como debes hacerlo.

Anoche salí con unos amigos y me felicitaban por los cojones que tuve al tomar la decision de ser feliz haciendo las cosas que me gustan hacer, pero no tienen idea lo dificil y desmoralizador que es jugar a la contra. Es como una final del mundo yo soy Chile y al otro lado está Brasil con todas sus estrellas mundiales de la historia.

A veces esa realidad te golpea en la cara y me pasan cosas malas, de mala suerte diran algunos, a veces pienso que estoy pagando un mal karma, un daño que hice y se me viene uno a la mente bien rápido, pero las cosas no funcionan así. Espero que no en verdad.

Soy un tipo de gustos simples, sencillo en verdad, prefiero quedarme en casa escuchando música, pensando o leyendo que andar de parranda en el asado de turno, porque siempre hay tiempo para todo, prefiero salir con una chica a tomar un helado y conversar tranquilamente en alguna plaza, prefiero una taza de café y arreglar el mundo con cosas que jamás pasarán, prefiero sentarme y escuchar a alguien antes que seguir y conversar de mi.

No hay misterio. aunque en el fondo siempre lo hay.

Hablar mucho de uno mismo es la mejor forma de ocultarse y hoy, ahora, me estoy ocultando un poco.

No se que pasa en el futuro y a decir verdad ya estoy un poco cansado de repetir siempre lo mismo, el futuro, el futuro, ok, ya se que es maravilloso, pero no quiero imaginarlo ni siquiera como un agujero perdido en la nada de cosas que van a pasar o no lo harán y cresta, en verdad ni siquiera quiero pensar mucho en el presente, porque las cosas que quiero suelen o funcionar o nunca funcionan, por muy planificado que uno esté por mucho que le pongas huevos o ganas o plata o sudor, da lo mismo, las cosas van a ser de igual forma, pero trato de que sean de la forma que yo quiero que suceda.

Mi caabeza piensa de forma extraña, esta última semana ha sido extraña la verdad.

Cumplí 29 años y no me interesa, estoy viejo para algunas cosas y me siento tan indefenso en otras, no se como actuar, no se como presentarme, mierda a veces ni siquiera sé como reirme.

Y hablo de enfrentarme a diario conmigo mismo, despertar y estar ahi, saber que si abro los ojos a quien le tengo que responder soy a mi, por que de mi dependo y hago que me pasen las cosas que quiero y de las que no quiero, bueno, tampoco puedo depender del mundo entero.

Ayer me dieron ganas de irme lejos a vivir, tomar un bus a algun punto del sur del pais y quedarme ahi un buen rato, unos 80 años quizás, estar conmigo mismo, dibujar, cocinar, comer, quizas he estado solo mucho rato y solo me refiero a sin novia alguna, porque chicas x van y vienen son relaciones tan superficiales que ninguna te llena de verdad y tengo re claro que ninguna lo hará. Siempre que veo a una chica sé como me sentiré con ella y cuando me enamoro, lo sé enseguida, me pasó con la vani, con la yeni y ahora una vez más, pero esta vez no depende de mi, no insistiré más porque estoy cansado, este juego me cansa más rápido que antes, está vez ya no depende de mi y no quiero que asi sea, aunque crea que ella es de verdad todo lo que necesito para tener un equilibrio perfecto y siendo re sincero, yo soy lo que ella necesita para que deje de desconfiar tanto y comience a reir un poco más, pero entre tantos mecanismos de defensa escarbar y descubrir se hace agotador si no ves alguna señal que te arregle el dia, por muy minima que sea.

Tengo que redifinir mi vida en 10 dias más, a veces pienso que todo sucede en 10 dias, siempre cada ese tiempo.

No sé que haré de verdad no se, tengo las ideas en la cabeza y las trabajo de a poco y ya estoy tan cansado de tantos consejos de vida que me encierro y no escucho.

Se me fue de las manos est escritura, quería decir en verdad que soy un tipo simple de gustos sencillos, quería decir que soy feliz con pequeños detalles con cosas que iluminan el día y te hacen saber que todo vale la pena, que no estas metiendote en un túnel negro solo porque te gusta ahogarte con ese aire, sino porque creer que el camino que abres lo vas descubriendo de a poco y por ahi puede que encuentres un diamante. Y ahora poco me importa el diamante, me interesa respirar profundo no más, sentir y reencantarme con las cosas simples y que alguien me ayude a salir de todos estos lugares equivocados que a veces pienso que estoy.

Probablemente estar solo sea la mejor opcion, quizas siempre esa fue la mejor opcion no más.

Y si, esto es un grito de auxilio.

GSS.-

Regalo de Reyes

"Olvidémonos de nuestros regalos de Navidad por ahora.

Son demasiado hermosos para usarlos en este momento"

Un viejo cuento, el vende su reloj y ella su cabello, probablemente lo hayan leido, visto o escuchado alguna vez o más de una.

Hay veces en que uno suele pensar mucho más de lo que deberia, le da vueltas a un asunto buscando mil posibilidades, mil soluciones o mil dificultades de porqué podría o no funcionar dicho asunto.

Las cosas que pasan en la cabeza, hay que tener por certeza, que nunca pasan en la realidad, las situaciones humanas son más complejas y brillante que cualquier posible teoria que tengamos pensadas, repensadas (y re pasadas) en la película que grabamos en la cabeza.

Es como responderse solo después de una discusion, las palabras justas siempre las tienes, pero ya no son necesarias.

Hay veces en que uno solo tiene que dejar que las cosas pasen y no darle tantas vueltas al asunto.

Quitarse la coraza, el temor, los recuerdos y aunque no es nada de fácil, la sola idea de crear nuevos recuerdos ya es seductora, de sentirse querido, acompañado, se entregarse completo sin tapujos o importancias demasiado rebuscadas, dejando de pensar que al final las cosas pueden terminar mal y uno termine pasándola mal o aun más mal que la vez anterior.

La buena noticia es que todas las relaciones que terminan, no terminan de buena forma.

Todas.

Lo que a uno lo mueve es que todo el tiempo que se pase, todo el tiempo nuevo al final valga la pena y sin duda, lo vale.

Dejar de pensar, dejar de aferrarse a viejas cosas, sentimientos, que por viejos y repasados ya están amarillos, ajados, atemporales.

Comencé escribiendo acerca del cuento aquel de O`Henry y sus personajes que, aun cuando se despojaron de todo lo que creían tenia valor para si y para el otro, pasando del terror a la inseguridad, terminaron riendo y cocinando la cena de navidad.

la cena está servida, simplemente hay que disfrutar.

Círculos

Dormir hasta la hora que quieras.
Levantarse, una ducha, cepillarse los dientes y peinar el pelo con los dedos hacia atras aun cuando sabes que no durarà mucho.
Afeitarse o no hacerlo.
Cocinar algo para el desayuno, programar el dia.

Leer algo rapido en internet, actualizar cosas, decirle cosas que no importan a personas que no interesan, comenzar a trabajar, estudiar, leer, entender, descifrar, frustrarte, levantarte por un cafè y recomenzar.

La hora avanza sin ningún interés, las campanadas de la iglesia suenan y ya es hora de comer algo y recuerdas que no has cocinado nada, te enojas, pero no tanto en verdad, porque cocinar no es algo que te moleste, es hasta liberador.

Pones la musica aun màs fuerte para poder escucharla desde la cocina, seleccionas algun disco viejo que te trae ricos recuerdos de paseos del coleio y te acuerdas que hace tiempo no ves a tus amigos del colegio y lo olvidas cuando comienzas a cortar zanahorias o papas o cebollas.

Suspendes todo para almorzar, ves alguna serie de 20 minutos, no hay màs tiempo que eso, actualizas tal o cual cosa, miras quien está conectado, te llevas el plato, vuelves por otro café y comienzas de nuevo.

El dia se corta, revisas correos, envias cotizaciones, actualizas el compu, hablas con alguien entretenido por el mensajero y el dia vuelve a ser circular.

Como Borges y sus ruinas, salvo que está vez nadie me está soñando.
El soñador y el soñado soy yo mismo a mi mismo, porque sabes que la mejor oportunidad que tienes está en el futuro que estás construyendo a diario.

Y muchas personas no lo entienden, probablemente nadie lo haga y te cuestionas y te preguntas y al final ¿Que importa?

Sabes que eres feliz asi.

¿No me extrañas?

No hoy, no a ti.
Extraño las sensaciones que sentia contigo, extraño ciertas formas, gestos, la manera que tenias de despertar, de enojarte, de comer huevos revueltos desde la paila.

Extraño como tratabas a la señora del almacén, a la cajera del metro, extraño las veces que llegabas temprano a mi casa y te metias en mi cama helada y te quedabas dormida de inmediato.

Extraño cuando saliamos de paseo y tomabamos desayuno en cualquier parte, comiamos helados de sabores raros y discutiamos hasta el cansancio si una pelicula era buena o muy buena.

Extraño que me molestes, que te rias de mi, extraño tambien tu casa a tus viejos, las veces que nos quedabamos dormidos en el campo a la orilla del rio y teniamos que despertar por el aviso de que abrian la represa.

Extraño muchas cosas que me hacias sentir y extraño las sensaciones que sentiamos los dos cuando estabamos juntos.

Pero hoy no te extraño.

No a ti.

Across the universe

Hay cosas, formas, situaciones que uno comprende tarde, con el tiempo, en enciclopedias o en la vida.

Hay mujeres que con ligeros gestos pueden enseñarte muchas mas cosas de las que creias y cuando supones tener el control todo se devuelve y vuelve y empieza otra vez.

Eso es lo mejor que te puede pasar.

Hay magias continuas de la vida, hay momentos con magia y mujeres con magia, pero con lo que me quedo es con la magia que se produce entre dos personas en un momento cualquiera, te enternece, te vuelve vulnerable, se disfruta, se goza, te eleva y te hace caer y al final la magia puede o no quedarse entre dos, al final quizas, simplemente la magia se pierde.

Y finalmente la magia se pierde.

Las cosas luego son diferentes, no seràn jamas iguales, buscas retomar y retornar a los lugares que los hicieron tan cercanos y las coincidencias seran solo anecdotas contadas al pasar, sin ninguna intensidad, como rutina, como queriendo recuperarlo todo, como sabiendo que no se puede.

Sin embargo, tambien hay aprendizaje, hay camino recorrido, experiencias y situaciones que vuelven a ser por el solo hecho de que jamas hubo expectativas que cumplir ni ilusiones que llenar, entonces tomas esa vieja canción y la haces mejor.

Porque la posibilidad de que el futuro sea maravilloso siempre está, siempre es vigente, porque más que el eterno aqui y ahora el futuro se vislumbra lleno, completo, infinito y sonries y caminas.

Porque esa es la ventaja, cada vez que sea un momento nuevo, la mejor posibilidad es hacerlo siempre mejor que la vez anterior y sabes que la siguiente vez será aun mejor y bichito de la curiosidad, las cosquillas vuelven y la sonrisa se instala sola en tus labios.

Se supone que nada va a cambiar mi mundo aun cuando pase a traves del universo, nada va a cambiar mi mundo.

Eso se supone.

Sabes que supongo hoy?

Strawberry field forever.

Ahi me quedo.

Deja la vida volar !!!

"La única certeza que tengo del incierto futuro, es que solo puede ser maravilloso"

Gonzalo Soto S.-

El problema fueron las ollas.

Una olla nunca es suficiente y los platos siempre quedan mal guardados y el papelero del baño se llena muy rapido, como si vivieran seis personas en el depa.

La vista es hermosa (hacia la plaza ñuñoa) y tengo una iglesia abajo justo al lado mio, la que me despierta puntualmente a las 9.00 Am los domingos.

Los conserjes ya me cacharon la onda, 2 son del colo y uno es segundon, con el converso màs.

En el item comida he andado bastante bien,mi madre se encargo de enseñarme todo lo necesario y aunque no paso hambre la escaces de productos es notoria, por lo que el arroz y el tonto fideo son parte de la dieta de estos dias, lo que si harta manzanita lo que es bueno.

Aun no salgo a correr, pero ya arme mas o menos la ruta, idealmente seguir corriendo los 7 u 8 kms diarios.

Que más?

Ah el trabajo, estoy con tres y aunque este abril estoy re pobre, mayo se viene auspicioso.

de 8.00 a 11.00 > Director de Arte

de 11.30 a 15.00 > Coordinador Creativo

de 17.00 a 20.00 > Asistente de Bibliotecas

Hago puras cosas que me gustan y me queda todo al lado, lo que me recuerda que debo comprar una bici ahora mismo.

La vida esta tranquila,la familia creciendo y hermosa y cada dia que pasa màs enamorado.

Vieron que se puede?

Del cambio y otras hierbas

Esto del cambio de casa me tiene entusiasmado y con la panza revuelta.

Por un lado es rico comenzar algo nuevo, por otro desprenderse de viejas cosas y recuerdos.

Dentro de las cosas que mas me han llamado la atención es la cantidad de libros con papelitos que tengo dentro, nùmeros de teléfono, palabras, mensajitos, todo eso lo relei y me rei y sonrei y algunos me los llevo y de otros me desprendo.

Una de las cosas mas importantes de las cuales me desprendo, son los comics.

Si bien hay algunos que no vendere ni regalaré jamas, la gran mayoria no se va conmigo ni se queda en mi casa (mi ex casa), basicamente porque son parte del pasado y de eso guardo los recuerdos, que son mas lindos en mi cabeza y para efectos practicos pesan menos.

Me llevo muy poquitas cosas en realidad y dejo casi nada, pero siento que en esta casa en esta habitacion dejo tambien muchas cosas.

Recuerdos, sensaciones, cosas hechas por primera vez y por ultima tambien.

Me voy a un departamento, si bien no es grande ni tiene vista al parque, ni la ventana da al norte y capaz que hasta se llueva en invierno, darà lo mismo porque es mio y es lo que puedo pagar y serà mi hogar los proximos meses hasta que decida encontrar uno mas grande o mas chico o mas luminoso o mas no se.

Cuando uno se da cuenta de las cosas que debe dejar atrás te das cuenta tambien que la unica certeza que uno tiene es el futuro y ante ello sabes, porque no puede ser de otra forma, que ese futuro serà maravilloso.

Al dejar atras muchas cosas te das cuenta que el viejo tu, tambien se queda atras y no lo miras de nuevo, pero sabes que te esta saldando con la mano en el aire mientras te alejas y tu sonries no mas, porque aunque el futuro sea incierto, lo conviertes en cada paso en una maravilla.

Me cambio esta semana a mi nuevo lugar, estoy ansioso, nervioso y feliz.

Escribirè luego o mejor dicho escribirà mi yo del futuro, el que tiene todas las puertas abiertas.

Y a veces suelo volver a reir con esto.

Los malos sueños continuaron durante bastante tiempo más.

Habian cosas que se me repetian constantemente.

Montañas escaladas, autos rojos, cortes de pelo, una fecha (2 agosto) constantemente un montón de señales que se me venian a la cabeza y no sabia porque.

Mis sueños son extraños y lo han sido mucho mas estos ultimos dias.

Soñè con que robo confianzas, conque me encargo de secuestrar seguridades y para que las personas vuelvan a encontrarlas pasaba mucho tiempo se daban cuenta de que -repito lo que me dijeron en un sueño- "el rencor dista mucho del olvido, por eso te es facil olvidar"

Con muertes, desconfianzas, altanerias y omisiones ya no ligo, no tranzo, no, que lata.

Ya no estoy para eso y a otro hueso con ese perro.

Hay cosas que uno aprende de rompe y raja de caida y porrazo, por ejemplo, cuando termine con la ex, nunca supuse que a los 3 meses estaria ella pololeando con otro tipo.
Bien por el tipo, mal por ella.

En ese momento me desmoroné, me cai y si tengo que confesarlo aqui tambien casi me maté. Pero eso es error de otra historia.

El cas es que esas cosas se aprenden de porrazo, pero se asimilan con tardanza, uno siempre tiende a volver al momento de mayor seguridad cuando las cosas no andan bien (llmas a tus padres, a un viejo ex, una nueva mascota) supones ilusamente que si vuelves o te encuentras nuevamente con esos momentos que te generan seguridades, tu tambien las volveras a tener.

Y es iluso, porque estas tan mal preparado para esto que dificilmente podras encontrar afuera lo que sabes debes sacar desde dentro y cuando realmente te sinceras y te das cuenta de eso, de que es uno quien tiene lo necesario comienzas a generar daño a la persona que te hizo el aguante.

Y eso no hay como solucionarlo es parte del karma.

Los sueños a veces me han servido precisamente para eso.

Estando tan cerca del rompecabezas no puedes ver con claridad la imagen.

Peor bueno el tiempo pasa, el agua bajo el puente ambien y aunque hayan noches que se ponga mas turbias que otras solo seran noches saltadas.

Hay recuerdos que no se pueden borrar ni eliminar, seria muy idiota de tu parte hacerlo, poco sincero e infantil, asi que mejor los dejo ahi, en stand by, en reposo.

Lo que me motivo a este ultimo post el dia de hoy fue una muerte de una persona importante:

Maria Elena Walsh

Y con ella murieron para mi muchas cosas mas.

Descansa en Paz.

Siempre Alegre

Hoy no se, en verdad no se como ando.

Un poco inestable

Es mas, creo que tengo sueño y no sentia esa sensacion hace mucho tiempo

6 meses con insomnio te lleva a olvidar algunas cosas, sabes

no recuerdas el dia, hora o que hiciste hace tres minutos.

Eres un constante zombie tratando de entender que es lo que estan intentando decirte

y solo escuchas...

y la gente piensa que estas loco.

y si, lo estas un poco

y te quedas callado

y simplemente no dices nada

porque sabes que no servirà

de nada.

Es extraño, ser extraño, sentirse extraño

como ahora.

Siempre Alegre.

Primer Libro de cuentos

Esta es la portada de mi primer cuento infantil.

Supongo que serà una larga serie con distintos autores (autoras en verdad)

Tengo muchisimo trabajo con eso lo que me tiene feliz.

Seguiré caminando a ver que más pudo encontrar.

Dejando que la realidad haga lo suyo.

Amar la trama mas que el desenlace

Al final del dia es solo eso.

Uno la pasa mal, a veces quiere volver atras, al pasado, buscar la vieja maquina del tiempo empolvada, guardada estacionada en el garage y hacer como que en verdad nada pasó.

Y aunque uno llegue a esa tentación, sabes que lo mejor es que haya pasado, que las cosas hayan sucedido tal y como sucedieron.

Uno recibe muchos comentarios, de amigas/os de ella, propios, te enteras de cosas que aunque suenen fantasticas o reales sabes que no son verdad, porque se conocen tanto que aunque escuches un millón de comentarios, sabes que las cosas no son asi, la sientes dentro y ya hoy, no dudas, tienes la certeza de que mientras duró fue lo mejor de ella para ti y tu fuiste lo mejor para ella.

Y ambos crecen, se hacen grandes y comprenden que ambos son lo que son gracias al otro y eso es lo mas extraño de todo.

Hoy, despues de mucho tiempo, puedo respirar tranquilo, sin angustia, sin temor al llanto es increible lo que pueden hacer un par de palabras sinceras, con la objetividad que te da el tiempo,el agua pasando debajo.

Que ganas sin duda de haberse despedio de verdad, con un beso, con un abrazo, unas bendiciones y un cuenta conmigo, pero eso dejaselo al tiempo a los viajes a la vida y dejaselo sobre todo a la realidad.

Deja que le realidad te ayude.

y ama la trama más que el descelace.

Hoy te quiero tanto como antes, pero diferente (se que lo estas leyendo)

Y me encantaria reirme y abrazarte, por el cariño, no mas, nada mas.

Hoy sonrio, canto, bailo, salto, lloro tambien, pero soy feliz, pero tampoco mas feliz, sino que distintamente feliz porque se que tambien tu lo eres.

Por el pasado, Por el futuro, por siempre.

Naiz.

(Y perdoname la foto, pero me encanta)

Tangerine...

- Volví para jurar que iba intentar superar mi humillación, creo.
- ¿Fue algo que yo dije?
- Si...
- Dijiste entonces "vete"... con tanta distancia... sabes...
- oh, lo siento mucho.
- No importa...
- ¡¿Joel?!... ¿Y si te quedas esta vez?
- Ya salí por la puerta, no me queda ni un recuerdo
- Vuelve y haz una despedida por lo menos... vamos a fingir que tuvimos una.

Inmortal Beloved

Fenix

Y al final uno sale y cacha a lo lejos que la angustia la pena, el llanto, aunque bien fuerte, son pasado.

Te levantas con nuevas y mejores sonrisas y llamas y te reciben con un beso desde el otro lado del telefono.

Es rico eso, muy rico.

Saber que vuelves a besar, que te quieren tanto y te apoyan aun mas, mucho mas de lo que pensaste que podian hacerlo y secretamente lo agradeces.

Y ella te mira a los ojos y sonríe contigo, sin saber porque, solo lo hace y tu le besas los ojos porque su apoyo, amor es gratuito, completo.

Te olvidas de los malos ratos, las malas caras y malas actitudes, porque ya botaste las fotos y de los viejos recuerdos solo algunos quedaron y otros son basura.

Porque ahora construyes.

Y disfrutas el momento, vaya que lo haces.

Y caminas por ciertos parques descubriendo nuevas cosas, otros bares, nuevos sabores, aromas, esquinas de chocolates caliente en invierno y nuevas heladerias para los dias blancos de primavera que se asoman.

Y las manos estan juntas y los besos nuevos y esta vez sabes que te quedaras ahi un buen rato.

Sintiendo el silencio del aire, el movimiento de algunas hojas, la risa de los niños a lo lejos y el sabor del chocolate en sus labios.

Sonries de nuevo y ella lo hace tambien, te pregunta porque ries.

Solo la abrazas, muy fuerte contra tu pecho, sientes su aroma y respondes en secreto

"Porque puedo"

Y esa es la verdad y es la respuesta mas honesta que habias dado jamas.

Y ella lo entiende, como nunca antes te habían entendido.

Se va, se va, se fuè.

Con el anhelo dirigido hacia ti
yo estaba sólo, en un rincón del café
cuando de pronto oí unas alas batir,
como si un peso comenzara a ceder,

se va,
se va,
se fue…

Tal vez fue algo de la puesta de sol,
o algún efecto secundario del té,
pero lo cierto es que la pena voló
y no importó ya ni siquiera porqué,

se va,
se va,
se fue…

Algunas veces, mejor no preguntar,
por una vez que algo sale bien,
si todo empieza y todo tiene un final,
hay que pensar que la tristeza también

se va,
se va,
se fue…

Nena Eterna

Entoces ella comienza a evitarte.

Te empuja si te acercas, se rehusa siquiera a tocar una de tus manos, que tanto anhelaba tiempo atras.

De cobarde no te mira a los ojos y sabes que aunque la mires tu, su mirada ha cambiado.

Y comienza el dolor, el duelo, la angustia, la depresion.

Todo junto, dando vueltas en tu cabeza cuando despiertas, cuando te bañas, cuando comes, cuando viajas a la universidad, cuando te duermes, cuando caminas y cada cancion termina hablandote de ella, lo quieras o no.

No lo puedes evitar.

Y el tiempo pasa y no te das cuenta lo rapido que lo hace, sigues visitando ciertos lugares y miras paginas y fotos y recuerdos que comienzan a convertirse lenta y dolorosamente en eso, en recuerdos de una vida que pudo tener un futuro.

Y no lo tuvo.

Y los recuerdos que antes eran de a dos, ya solo son brumosas fotografias con un aire lejano y el color amarillo ya no significa tanto y esas fechas ya no son tuyas, ni el de las fotos ahora eres tu y las canciones que antes te hacian llorar, hoy solo te sacan una ligera sonrisa de melancolia.

Y hoy ves su foto y te parece tan lejana (y aunque aun la ames) el cariño se ha transformado la quieres sin duda, pero sabes que hoy, tu futuro, ya no es con ella.

Aunque tu sigas siendo su Nero.

Y ella siga siendo tu nena.

Eternamente..

Mis cartas Hablan

I

Hay una traicion entre la emeratriz y el emperador, dos entidades fuertes chocan en sus pensamientos entre infantilismos, inmadurez e indecisiones se enfocan en el problema y no buscan soluciones, se separan.

II

LA fuerza abre un nuevo ciclo, l mago debe solucionar el desequilibrio de la torre, el quiebre de la familia.

La estela deja el rio fluir sin intencion, el carro toma un nuevo camino, prue sae que esta bien posicionado, el papa no lo bendice porque confia en la institucion creada.

La luna invertida pone a los secretos develados en juicio.

III

EL mundo, el Juicio y la Rueda de la fortuna, alineados, todas forman , en parte la vida.

La vida sigue, dicen.

IIII

La papisa, madre universal, sabiduria de la experiencia mira siempre el pasado, desde arriba y aprende, comprende, sabe que solo basta algo de tiempo, la templanza la afirma, deja que fluya.

El loco sin saber como enfocar energias se vuelve el ermitaño experimentado, el que avanza de espaldas, el que recuerda con su lampara que el camino recorrido existe y es por algo.

V

El Sol

VI

El arcano XIII dice que las cosas cambian, lo unico constante e el cambio y ante eso hay que mostrarse tal y como uno es, porque no hay otra forma.

La justicia lo reafirma y todo se vuelve justo.

Espejos

Solamente los espejos, pueden mi reflejo esconder.

Por ti seré un espejo.

Nada hay mas aberrante que un espejo reproduciendo infinitamente el reflejo de otro espejo.

Fatamorgana.

Espejismo.

Get.Back

A.la.vuelta.de.la.esquina.siempre.esta.todo.lo.necesario.

Y.hoy.como.tantas.veces,.estoy,.en.mi.vuelta.de.la.esquina.

Volvi.a.leer.ciertas.frases.y.buenos.y.viejos.lugares.

Hay.muchos.que.ya.no.estan.y.otrors.que.jamas.handejado.de.ser

Y.es.que.a.veces.desaparecimos.de.nostoros.mismos.y.nos.dejamos.llevar.por.influencias.superiores.

Nos.vamos.volando.en.el.viento

Nos.vamos.navegando.en.el.mar

Nos.perdemos.en.medio.del.desierto

Y.ya.no.sabemos.como.regresar.

Ya.no.quiero.ser.lo.que.fui.

Ni.refugiarme.en.mis.lugares.blandos.

Porque.para.eso.ya.no.hay.refugio,.y.tampoco.nada.que.perder.

Nunca.hay.nada.que.perder

Again, Navidad, Año, Verano, Again

Hay cosas que nuca deben de acabar y sin embargo lo hacen.

Por otra parte hay cosas que deben de acabar y no lo hacen.

No es tan confuso si se piensa con detencion.

Me gusta esta semana del año, entre navidad y anño nuevo, porque es una semana perdida en el universo, es una semana que no existe, es una semana de espera, de recuerdos, de cgoce y creo que la gente anda sonriendo por la calle.

Voy a recorrer ciertos lugares, para verlos desde fuera como reflejo de un espejo perdido, o encontrado.

Iré a tomar un helado una tarde cualquiera a sentarme con un libro en el parque a ver si una brisa o una pequeña hoja cae de un arbol y me dice algo está semana, tengo la sensacion de que todo está cambiando muy sigilosamente, como si no nos quisieran informar el secreto, como si fuera una hermosa sorpresa.

Como cuanmdo llega la primavera o en pleno invierno corre una brisa calida.

Voy a comenzar a buscar, esta vez, sin google.

Feliz navidad.

Desierto

El desierto es circular.
Debemos recorrerlo en espiral.

La Bruja Muerta (Surrender doroty)

Solo tenia que golpear tres veces sus zapatitos de cristal y volveria a casa.
Tenia que decir las palabras correctas, la frase que teniua guardada, por loi que iba a ver al mago.
Su viaje siempre fue un regreso, ella no buscaba conocer a nadie, no queria encontrarse con nadie, solo queria volver a casa.

A su casa en blanco y nego, su granja en sepia.

Ella se encontró de pronto en medio de un camino que no le pertenecia.Hizo lo que cualquiera hubiera hecho, preguntar.
nunca pensó en que no debia confiar.
Ella nunca dudó si lo que le decian era verdad, si el cuerpo muerto del cual le robó el andar era en verdad, el cuerpo malo, el inerte.
La musa se encontró con un personaje por vez y nunca ninguno reparó en ella.
Todos hablaban de si mismo, de sus miedos, de sus carencias de sus necesidades, ella nunca le importó a nadie

Y ella pensó en ellos.
(Al menos eso nos hizo creer)

Cuando ya vieron que cada uno tenia lo que necesitaba, se fueron, desaparecieron y ella solo tenioa que golpear tres veces sus zapatitos de cristal y volveria a casa.
Todos desaparecieron y ella volvió a casa, como en un sueño, donde todo es en blanco y negro.

Donde lo realmente importante, no esta allá afuera ni en colores ni nada.
Estaba aquí, en sepia.

Ella continua pensando, que en realidad, los zapatos eran de la bruja buena.

De la bruja muerta.

Al Comienzo, Al final (Sin retorno)

En un pricipio fue el gato quien se llevaba mis honores de locura en un mundo de Alicia.

Y si me remonto un poco más atras, fue la misma Alicia la que con audacia y sin ningun temor seguia hasta el final su camino.

Una vez viendo el capitan Futuro, viajaban por el espacio y se encontraron perdidos, sin mapas astrales, sin estrellas conocidas, sin satelites, comunicaciones ni nada que los arraigue a ningun punto, en ese momento era mejor seguir adelante, que ya no valia la pena devolverse, ese punto era un punto sin retorno.

Como Alicia siguiendo al conejo blanco, pasando por casas, comiendo hongos, bebiendo elixir, tomando te en una casa de locos, en una mesa de locos sabiendo que siempre es mejor seguir adelante que devolverse, porque ya no se puede retroceder no sabemos por donde ni como.

Hoy es el Conejo Blanco, el causante de todo y el conejo, secretamente, se rie.

Se rie de todos nosotros.

Y de mi más que nunca. 

"Resolución del absurdo del vivir"

Un caballero camina, quizas en circulos, por la ignorancia.

¿Cuanto tiempo basta para que se de cuenta que no llega a ningun lugar?

Quizas, tampoco quiera llegar a ninguna parte...

*********************************************

Hay un pequeño proyectito de verano por ahi, de dibujar cada uno de los capitulos del principito.

Cada vez que se va armando un nuevo dibujo me gusta más la idea.

Pero en medio de la noche, que es mientras dibujo, que bajan ideas de los fantasmas de la nada y salen algunos como estos.

Como el caballero que camina en la ignorancia.

Hacia o desde, da lo mismo.

Me gusta, me gusta.

D, de Delirio

La pequeña delirio, la menor de los eternos.

Antes, en un principio, en el inicio de los tiempos, la pequeña delirio - hermosa, perdida - era conocida como Delicia.

Vacilante, sugerente, peliroja, intrigante, perdida y encontrada.

La pequeña delirio.

Más cerca de lo que crees.

El Portal

AL final ya del libro, en un portal de piedra, el joven principe queda con la serpiente.

Ella lo haria viajar de vuelta a su casa, a su planeta.

Sin el cuerpo, porque el cuerpo es demasiado pesado para llevarlo.

Y el principe era liviano, tanto que para partir aprovecho el vuelo de unas aves que migraban.

Todo parte y termina con un viaje.

Con dar el primer paso

Con cruzar un portal.

Juego de niños

"Uno nunca se bañ

a dos veces en el mismo rio"

Heraclito

Nunca me fuí.

Siempre por acá.

a veces perdido, otras encontrado.

Volviendo a ser un poquito mas "maduro" - que hijadeputa que es esa palabra-

entre la universidad y la red social de moda.

Volver al blog genera esa intimidad, como volver al lugar secreto.

como sentir que no le hablas a nadie y lo dices calladito, para que nadie te escuche.

Estas en tu esquina secreta de la casa con 5 años de edad muy en silencio, susurrando palabras para ti mismo, para no olvidarlas, para guardarlas es el más secreto de los secretos.

Es como un juego de niños, guardado en la casa que haciamos con sillas y sabanas.

Es volver de donde nunca te fuiste.

Donde nunca te perdiste.

En Coma

Imaginemos a un tipo en coma.

Tirado en su camilla de hospital conecado a miles de tubos que salen de sus manos/brazos/cara, corazon y
terminan en una maquina que marca cada respiro que da y cada latido que siente.

Imaginemos a su familia y a su esposa entrando cada tarde dos veces por semana a la habitacion
donde el se encuentra y le habla y las ultimas veces casi ha llorado y le dice lo mucho que lo extraña
pero no se atreve a confesar que esta saliendo con un tipo de la oficina.

Imaginemos a la enfermera que esta a punto de jubilar y tiene a cargo esa pequeña habitacion de
maquinas conectadas a un hombre, donde ya no hay mucho que hacer, salvo cambiarle las sabanas, acomodar su almohada
abrir las ventas y besarlo en la frente, aunque tenga prohibido por regla del hospital besar a los pacientes,
ella sabe que el es el ultimo que atenderá y le toma un cariño especial y le habla y le sonrie.

Imaginesmos que su mejor amigo ya no viene a verlo porque hoy dia es el partido de futbol de su equipo en el barrio
y su amigo juega de delantero, quiere marcar el gol del triunfo y se ha entrenado durante toda la temporada para lograrlo.

Imaginemos a un tipo en coma que un dia despierta y mueve su mano y enfoca su vista y ve el blanco techo del hospital.

Su esposa corre a verlo, lo besa, lo acaricia, le sonrie y vuelve a llorar.
Ella se hará cargo de el y olvidara a su colega, el de la oficina.

La vieja enfermera lo saluda y le da los buenos dias y no puede contener una lagrima de emocion,
pero la disimula fielmente al abrir las cortinas, como lo hizo cada dia, y el no dice nada, no le da las gracias,
ni la mira cuando cierra la puerta al salir.

Su amigo, que ya no lo es tanto, lo llama por telefono y le cuenta que lo espera para celebrar su renacimiento
(y los tres goles del fin de semana) y le corta.

Imaginemos que el tipo estuvo casi 13 meses en coma y al despertar la vida de todos volvió a rearmarse, retomarse.
Y el que ya no entiende nada, debe volver a encontrarse.

Todos los demas ya lo hicieron.
Solo falta el.
Y esta muerto de miedo.

Ni la Mitad

Ni siquiera 1/4
ni el mismo de antes, ni el mismo de siempre.
No se acabaron las letras
Ni se sumaron recuerdos.

Hay cosas que uno hace/dice/cuenta/vive
y ahi quedan hechas y dichas y contadas y vividas.
En el mejor de los casos alguna de ellas te lleva a algun recuerdo o te reinventa el recuerdo.
Reencontrarse con alguien siempre bueno, hay cosas ciclicas y tiempos lineales.
Aun no se en cual quedarme.

Por lo pronto soy un cuarto de lo que era.

Lo bueno es que soy mas cerca de llegar al 100 de lo que quiero ser.

¿Cuanto es el riesgo?


Arbol, hoja, salto, luz.

A ninguna parte

El ruido de las micros solo hacen que uno se sienta mas solo y perdido.

En algun parque, veo el pasto rodeado, cercado, no pasar, no pisar y ahora casi cansado continuo caminando hacia ninguna parte.Siempre me gustó la ciudad, me gusta perderme.

Al principìo no sabia como, pero despues de un poco de esfuerzo y varias caminatas llegue a convertirme en un experto, ahora salgo y puedo perderme enseguida.

No es facil en realidad, necesitas saber bien hasta donde te quieres perder.

Puedes caminar y meterte en callesitas que creias conocidas y de pronto estas cruzando una puerta que no sabias que existia y ves maceteros y sus plantas y encontrarte en el centro mismo del alma de la ciudad.

Perderse rewquiere de cierto entrenamiento, pero sobretodo de una buena escenografia.

Puedes tomar un parque, algo de lluvia, nubes negras a las tres de la tarde, personas con paraguas mirando al piso, perros mojados buscando en la basura algo para comer y puedes terminar llegando a ninguna parte.

Como este escrito, que de tan perdido ya ni siquiera esta encontrado.

Solo mientras llueva

Yo trabajaba mi ultima pagina para la revista y se oia el tecleo del computador y tu respiracion.

Tu estabas en la cama, llevabas ya varias horas durmiendo, peleando con mundos imaginarios, recuerdo oirte decir que ya no querias mas spaguettis en los taxis de azucar, ni personas con sus paraguitas de colores.

A mi me daba de frente la luz del monitor y tecleaba ya por inercia y sin importancia, a estas alturas del trabajo solo necesitaba palabras de relleno y un final que saldria sin buscarlo mucho.

Recuerdo que te mire varias veces y tu tan cubierta con las frazadas solo dejando ver tus ojos, y yo te oia respirar y movias tus piernas.

Despertaste una vez y me dijiste que entrara a la cama.

- Ya casi termino, dije, dame 2 minutos.

Y estoy seguro de que no alcanzaste a escuchar la respuesta, porque ya estabas durmiendo otra vez.

Termino el texto y lo mando por correo a una direccion que no se abrirá al menos dentro de seis horas en algun lugar de la capital.

Para ese entonces yo aun estaré durmiendo, contigo.

Muy silenciosos y casi sin decir palabra alguna susurro un pequeño "hazme un espacio" y tu, toda tan dormida intentas correrte lo mas que puedes y no son mas que dos centimetros, quizas menos, sin embargo es lo que necesito para acostarme a tu lado.

Levantas la cabeza y dejas que pase mi brazo por debajo, me besas y me dices que tengo la nariz helada.

Te acurrucas en mi pecho y te abrazo, cierro los ojos y siento tu aroma y comienzo a quedarme dormido.

Justo antes de soñar vuelves a refunfuñar algo contra los pececitos que tiene el oso en su balcon y me rio muy, muy despacio.

- Te ries por la lluvia - me dices

- Si, mi amor, por la lluvia y otra vez no alcanzas a escuchar mi respuesta porque ya estas durmiendo otra vez.

Con /figura /ac(c)ión

Dentro del concepto de los imposibles, la posibilidad (impia) de hacerlos realidad se vuelven casi metafora inhumana de indecencia y aunque de añoranza se sostienen, el concepto real del mismo lo hace ser ensoñacion e ilusion.

La importancia del reino de Camelot no era quien tuviera y contara con los valores para arrancar a Excalibur, puesto que todos y cada uno de los caballeros que se acercaban creian y aseguraban tener la nobleza de portarla y cada cual salia mas derrotado que el anterio, el hecho aca no reside en la valentia de los guerreros, sino en ser mas fuertes que la piedra.

Es entonces la piedra, lo fundamental.

Icaro, mito de blancos, quizo alcanzar el sol, su orgullo lo destruyó, su fortaleza se perdió, sus alas se derritieron, aca la importancia no es saberse fuerte en alcanzar los objetivos, sino reconocer de antemano las debilidades del proyecto.

Con la alicia la aplicacion del concepto accion/reaccion, ganador/perdedor, fortaleza/debilidad, se nos explica de solo una forma: Ninguna.

- Vayas donde vayas estan todos locos, decia el gato

- No tenemos tiempo de lavara las tasas, asi que solo nos cambiamos de puesto, decia el sombrerero.

- Es el tamaño perfecto. respodio la oruga algo ofuscada

- Y el rey cada vez que la reina ordenaba que le corten la cabeza, dejaba inhabilitada la orden.

Es este caso los imposibles se vuelven no solo inocuos, sino que no le interesan a nadie.

Y al final del libro ni siquiera le interesan a Alicia que lo atribuye a un sueño de media tarde.

Es decir, Alicia descubre, quizas inconsientemente, que los imposibles son en cuanto sean.

Como Heidegger, como batman, como sancho panza, como el conejo blanco en donde lo realmente importante es no llegar tarde.

Aun hay frio.

La sensacion de volver a sentir frio me asustó.
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Las tortugas no solo caminan lento para que no les asuste la vida, sino que tienen un caparazon para que esta no les golpee tan fuerte.
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Los pajaros cantan en pajaristico, pero los escuchamos en español.
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Hasta las putas saben salirse a tiempo
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Por ti seré un espejo, seré esa distancia imposible de salvar.
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Al irte dejas una estrella en tu sitio
Dejas caer tus luces como el barco que pasa
Mientras te sigue mi canto embrujado
Como una serpiente fiel y melancólica
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Los carceleros de la humanidad, no me atraparan.
(Dos veces con la misma red)
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Pisando hojas secas

Caminé.

Casi no importaba donde, ya habian cambiado la hora y las luces comenzaban a encenderse.
La calle casi casi vacia, como los domingos de otoño.
Como esta tarde que era otro domingo de otoño con arboles y viento y sol y uno que otro perro corrieno y ladrando.

Los Domingos son dias calidos, dijiste una vez, solo que no te das cuenta porque mantienes la cabeza pensando en otras cosas.

Hay veces en que es mejor mirar los perros ladrar.

Hay veces en que es mejor salir a pisar hojas secas.

Esa vez guarde silencio (si mi memoria no me falla) y te abrace y te tome de la mano.

Me mantuve pisando hojas vi tus piernas cada vez mas largas (saben que no puedo volver atras), intente seguirte el paso, pero ya ibas tan adelante que solo veia tu sombra a tras luz y te veias ahi, tan grande tan fuerte.

Tus manos gigantes, las miles historias que sabias, los chistes, "el caballero negro con su armadura negra y su carreta negra curzando la calle negra..", tantos caminos y de tantos colores y el caballero siempre fue uno solo.

El gran caballero.

Historias tenias por montones, tuyas, inventadas, de los abuelos, de las tias, de los gatos de la casa y de las jirafas del zoologico.
Mantenias la imagen de vida encantada, de magia sonriente, expectante en cada cosa que se movia, que intuias.

Mantenerse encantado es un gran trabajo y mantener en magia a los que vienen por ti mas aun.

Los faroles ya empezaron a encenderse y en un paradero de cualquier esquina se formo un pequeño tornado, de esos chiquitos que solo elevan hojas.

- "Mira, los remolinos de viento tambien han salido a pisar hojas secas el dia de hoy".

En SIlencio

En esos dias,
estoy respirando piedras.
Mike Patton

Hay veces en que es mejor guardar silencio.

mantenerse en pie y callado.

Escucha.

Mira.

Comiendose el llanto, la pena, la insensatez y la imbecilidad que te caracteriza.

Hay momentos en que no solo estar callado sirve.

Es necesario, tambien, demostrar cuan en silencio estas.

15 Dias

Una vez cada quince días la buena suerte se les aparecía delante de sus ojos, las miraba, las escuchaba, las olía, las deseaba, las besaba y ellas se sentían reinas únicas en la galaxia, pero no se daban cuenta cuando dejaban ir a la buena suerte que de tanto pasearse por delante se cansaba y se iba.

La buena suerte no era esquiva ni intentaba mucho mas de lo que ofrecía, pero ellas jamás comprendieron eso y cuando ya la perdían no sabían como recuperarla e insistían e insistían, pero la buena suerte por muy tentada que a veces se sintiera no volvía.

Y cada quince días se enfrentaba a una de ellas, una nueva que no conocía y repetía el rito, hasta sentirse encontrada, y ella haciendo lo mismo que todas las otras dejaba que la buena suerte se cansara y se fuera.

Si me preguntan a mí porque pasaban quince días entre una aparición y la otra, pienso que la buena suerte intentaba reponer su corazón roto.

Who Watches the Watchmen?

Watchmen.
Es una novela grafica (comics) basada en plena guerra fria y en la posibilidad de la inminente guerra entre EEUU y URSS, creada por Alan Moore esta novela fue publicada por la DC comics entre los años 1985/86, serie limitada en 12 numeros.

Watchmen (vigilantes) trata de los "heroes" - ojo, sin superpoderes- gente comun y corriente con una habilidad especial: Tener claro que deben ayudar a los demas a encontrar la justicia, que logicamente no es la justicia de la ley.
Los vigilantes, ya retirados y olvidados por la sociedad comienzan a ser asesinados, despues del Acta de Keene", que prohíbe las actividades de los héroes.

Roschard, un antiheroe, con una mascara que cambia su forma durante toda la novela, es el encargado de generar la duda y la toma de conciencia en sus ex colegas vigilantes, de las muertes, de que hay alguien que los persigue, los mata, los vigila.

La novela muestra un reloj que avanza en la medida que avanza tambien la historia y por supuesto acaba exactamente a la media noche, incluso el logotipo de SMILE manchado en sangre con el cual comienza y finaliza la historia asimila los minuteros de un relos, marcando las 23.55, hora que se repite durante toda la novela.

"WHO WATCH THE WATCHMEN?"
(Quien vigila a los vigilantes?)

La frase se rescata de un viejo poema :

Soy consciente del consejo de mis amigos:
"Echa el cerrojo y mantenla encerrada".
Pero ¿quién vigilará a los vigilantes?

Dentro de la misma entre los heroes se preguntan:

- De quien los estamos cuidando?
- De ellos mismos.


La novela han intentado llevarla a la pantalla grande desde que gano el premio *Premio Hugo, galardón otorgado a escritores de los géneros de ciencia ficción y fantasía.^[3] Además, es la única obra de su género que aparece en la lista elaborada en el año 2005 por la revista Time 100 best novels.

Esta vez los genios cabezones de Hollywood lo han podido hacer realidad y la pelicula ya esta en plena producción, cuanto falta?



Un año, para la media noche.





_________________________
*http://es.wikipedia.org/wiki/Watchmen
http://rss.warnerbros.com/watchmen/2008/03/one_year_to_go_1.html

Que Hablen los menos vomitados

Al final son siempre los mismos

los que se quejan

los que lloran

los que dan lastima y dan pena

Y para que tanto misterio,

si al final estamos todos

encerrados, carcomidos,

vomitados.

Los otros se quedan enjaulados, escondidos

y guardados en sus impotentes acciones

haciendo mierda a su pepe grillo.

llorando, gritando, reberenciando.

Que lloren los menos vomitados

que hablen los secuaces de la miseria

que parandose se sacudieron

pedazos de mierda de sus entrañas.

Y al levantarse lo lograron

y aun estando vomitados

zafaron, caminaron y se perdieron

a la vista de los otros,

que se quedaron mirando el camino

por donde el mesias se habia ido.

Que hablen los menos vomitados

que los otros se quedan en la estacion.

"y se quedaran a solas,

tejiendo leyendas acerca de un Salvador"

LUNA ROJA

"Y eso que llevas ahi...
Algun dia te hara feliz"
Fito Paez.

Ahora me explico el animo, las ganas, los insomnios, las mierdas, los algodones, los patos de mi cabeza.

Me explico por que andaba tan TAN encontrado.

Era como meter al loco, al ermitaño, a la torre, a la luna, al mago y al colgado, todo dentro de una sola juguera.

Ahora me explico cien cosas, que aunque no las comprenda, al menos ya entiendo el porque.

Esta noche hay noche de Eclipse lunar.

No se si la vea, en realidad, completa.

Pero no me pierdo la luna roja.

"Es como vivir en aeropuertos"

Tenia que tomar una avion.
Al menos eso recordaba y era eso lo que tenia que hacer.
Mire mis maletas, el pasaporte y en mitad del aeropuerto, me senté a esperar,
porque en los aeropuertos siempre hay algo por lo que esperar.
Me siento al lado de una señora, ya mayor con el pelo color lila y las uñas largas y rojas, la miro, me mira,
y la salude, muy cortesmente.
Ella me preguntó si iba de salida o de regreso.

- No lo se, le dije
- Uno siempre sabe si va o viene - Dijo ella buscando algo en su cartera, casi sin mirar.
- No, no creo que siempre, en verdad que esta vez no se si voy o vengo.

La señora sacó un Ipod y se puso uno de los audifonos en una oreja, el otro me lo ofreció

- Conoce a "los gatos"?
- Si, claro, pero prefiero pensar.
- Usted se lo pierde.
- Asi es... Siempre pierdo algo en estos viajes...
- Entonces probablemente usted va de salida
- No se sale de los aeropuertos muy vivo, no?
- O muy entero...
- O muy entero.