Diez Años

Es la entrada numero 200 del blog y se abandona.
Es la ultima, se acaba, no escribiré más, no acá al menos a vista y paciencia ahora las cosas son mias no más.

Se supone que iba a escribir un recuento de los últimos 10 años.

10 años ya que una noche como hoy cumplía 20 años.

Se ve, se recuerda lejano, como con colores de instagram, con filtros vintage que a nadie convencen.

Hace 10 años estaba besando a una niña débil que se convirtió en mujer a mi lado y ocho años después era tan poderosa que se dió cuenta de que no podia estar con un tipo como yo. (Como aquél yo)
Hace 10 años, esa niña no imaginaría cuanto la amé, cuanto cariño le guardo hoy, cuanto le agradezco y cuan lejana la veo.

Hace 10 años no tenia idea que queria hacer el resto de mi vida y 10 años después tomé una decisión:

Ser Feliz.

Tengo a mis increíbles amigos del colegio, desde hace mucho más de diez años y probablemente los tenga hasta que me muera o sea muy viejito, Cristian, Ariel, Gaston, Alexis y Mauricio, sobre todo Mauricio, si un dia me dicen quien es tu angel de la guarda yo pienso en él, aunque me mande a la chucha por mamón.

Tengo a mi familia, mi hermano y su belli que creen en mi más que yo mismo y sepan que cuando estoy hecho mierda y las fuerzas flaquean pienso en ustedes, no en las cosas que me dicen, no en lo que hacen, en ustedes, en los dos, los veo.

Y a mi Valentina, "Valientina", mi hermana chica que no es muy chica, pero si para mi. Y ella sabe que si necesita un riñón yo se lo doy y si necesita un corazón, le doy el mio, porque ella me dió amor del de verdad y una sobrina que me puso un sobrenombre maravilloso y ella debe ser la unica pequeña mujer por la que hoy daria la vida. Mi vida entera por mi fefi, mi crespa, mi rubia.

Tengo en mi 2 carreras, deudas, ganas de hacer cosas, tengo dolores, carencias, falencias, tengo errores, tropiezos, tengo impasses, tengo pannes en el camino, tengo musica, tengo fuerzas, tengo amor, tengo personas poderosas en mi vida, tengo amigos que jamas pensé tener, tengo fuerza y con ella peleo.
A diario.

No tengo nada de nada, y sin embargo, 10 años después tengo todo de todo y no me interesa explicarselo a nadie que crea que la felicidad es un auto mas moderno, porque le tengo una noticia, siempre habrá un auto más moderno y no será el suyo.

Tengo consejos de una mujer increíble, D., que la conocí en otro planeta y las historias de esos viajes nos unieron magicamente una mujer feliz y un tipo copiloto,  y las historias de este planeta nos separaron y fueron las de otra galaxia las que nos volvieron a unir, con más luz, pero reconociendonos de nuevo, paso a paso y con mucho más cuidado.

La rubia y las simplezas de la vida. A veces pienso que nos ayudamos de ida y vuelta.
Necesitaba reencantarme con revolverle los huevos por la mañana al desayuno a alguien y ella necesitaba que alguien le llevara el desayuno a la cama, que sin motivo aparente le llegara una flor a su casa. Hoy la veo power y feliz y no sabe cuanto me alegra que así sea.

Luego E. siendo una mujer pasajera, que me puso fecha de caducidad como a las latas de conserva y que e increíble me llevo a mundos menos graves, más rosas, me enseño, sin que ella se enterará, a volar de nuevo.
A tener confianza en que se puede recorrer el mundo en 80 dias, sobre un globo aerostatico.
Y repito, ella nunca supo y probablemente ni siquiera se enterará lo que consiguió de nuevo en mi, de la magia que sacó a flote en mi, de cuanto me levantó cuando me ahogaba en el mar. Ella no sabe lo que volvió a encender.

Luego amigas inesperadas.

H., P.
Ambas a su tiempo, ambas con su propio tiempo, ambas son un par de domos en el espacio, increíbles.
Ellas me enseñaron a que se puede a que siempre se puede, a sentir orgullo por mi, a apoyarme en cada uno de mis pasos a burlarse de mi cuando me caigo y recogerme mientras se siguen riendo, porque eso hacen los buenos amigos, levantarte del suelo a patás en la raja.

Pensé que esto seria un recuento de los últimos 10 años y solo son agradecimientos.

Y para ser sincero la vida es un poco eso, solo agradecimientos.

Ser feliz, dar las gracias, valorar a quien tienes al lado en las duras y en las más duras, dejar de idealizar.

Abrirte a querer y perdonar y pedir perdón.

Y a todos los que pasaron por mi vida este ultimo año les doy las gracias y les pido perdón.
De una forma u otra, les pido perdón, tambien.

Y creo que así cierro este blog.

Con amor, con humildad, con perdón y perdones.

Al final solo somos motas de polvo flotando en el universo

Hagamos algo para cerrar esto de buena forma, háganme ustedes un último favor:

Sean felices en este mundo y en todos los que vengan, prométanme eso y prométanselo a ustedes tambien.

Sean Felices, no más, que eso es lo que vale.

La nave vuelve a partir.





Suyo.

Tontograve, Gonzalo S. S.

Domingos

De la etapa más negra de mi vida, solo tengo vagos recuerdos.

Negros en su mayoría. 

Recuerdo haber pasado semanas completas temiendo del domingo, sabiendo que la soledad entraria por todos lados y peor aun saldria desde dentro de mi y la sensación es tan mala, tan viciosa, tan deprimente…

Luego de haber pasado los ultimos 400 domingos con una persona, esperandolos, creando, saliendo, durmiendo o solo sentados frente a la television sin hacer nada, estando solos que era lo mas acompañado que podias estar y de pronto tener los domingos vacios y eternos se vuelve una carga enorme.

Querer un abrazo, necesitar un abrazo y sin embargo lo unico que tienes son tus brazos, vacios, atrapando el aire, acariciando un viejo recuerdo.

Que por supuesto no volvería.

La insoportable soledad de los domingos se hacia fuerte y de paso me hacia más debil y aunque el tiempo pasara y la carga del lunes, martes, miercoles, jueves, viernes, sabado pasara, el domingo siempre llegaba.

Hasta que entendí que el irracional miedo de los domingos que sentia no era culpa de nadie, que la soledad que duele, solo me dolia a mi y que la unica forma de enfrentar esos viejos recuerdos de anhelados abrazos era mirarme a mi mismo.

Volver a verme, a estar conmigo.

Era hora de volver a mi, porque en definitiva estar solo, sentirse solo no es más que no saber estar con uno mismo. Que al final del dia es la unica persona con la que cuentas.

Y si tenia mis brazos, bien podia abrazarme yo mismo, reencontrarme y darme la bienvenida.

El tiempo pasa como todo suele pasar, con nuevos recuerdos y armando nuevas sensaciones y hoy ese viejo sentimiento de una etapa muy oscura volvió al recuerdo y sonreí.

Sonreí por esos domingos que hicieron que los de hoy valgan la pena y tengan mucho más valor.

Gracias doy a esos domingos que me mataron tan mal.

Porque seguí cantando.

#Hace2Años

Veía una serie, encerrado en mi pieza, estaba entrando en una depresión enorme, pero hasta entonces no lo sabia.
3.34 y comenzó a temblar y luego ya no lo era tanto.

Salí de mi pieza dejando que se cayera todo, una repisa cae donde yo estaba acostado y salgo rápido por el pasillo a abrir las puertas.

"Las puertas se atoran con los terremotos" - pensaba

Pasé por la puerta de mi vieja y ya estaba levantada "Solo trae tus zapatos, sal de la ventana"
Abrí la puerta y la puerta y vi los postes de luz bailando en la noche, los cables chocando entre ellos, las chispas, el humo azul, explosiones de generadores y la calle moviéndose como en vaivén.

Mi vieja no aparecía así que fui por ella, en el marco de la puerta la tome, la abracé fuerte con un solo brazo rodeándola por la cintura y con la otra apoyado en el marco de la puerta y la espalda haciendo presión para no caer.

Sentía que era una niña, se me caía de los brazos y yo bajaba y la elevaba de nuevo.

Pensaba en mi hermana y en su nena, pensaba en la familia, pensaba en que tenia que cortar la luz y el gas, tenia de todo menos miedo, hoy día lo pienso y supongo que ahí fue cuando supe que podía pelear.
Corte la luz, mi vieja cortó el gas y yo corrí a la casa de mi hermana gritando a las casas que cortaran el gas, la luz, miraba las murallas caídas, las paredes partidas, los arboles destrozados, los arboles.
En casa de mi hermana estaba todo bien, volví donde mi vieja y ahí estaba con un celular con radio, escuchando las noticias, la devastación, el epicentro en el sur, recordé gente, llame a mi ex recordando que se quedaba quietita en los temblores, paralizada en los terremotos, nunca supe como había reaccionado a este, nunca hable más con ella, fue la ultima vez que supe de su familia también.

Recuerdo que como todos, esa noche no dormimos, recuerdo la luna, la luna llena gigante, alumbrando lo que nadie quería ver, dándole calma a un lugar sin calma, nervioso por las replicas, con la boca seca por el polvo, con la cabeza puesta en otra parte, esperando eternamente que saliera el sol al otro día, todos pensábamos que el sol traería buenas noticias. O noticias simplemente. O queríamos que solo amaneciera.

Ya han pasado dos años, las replicas pararon, la gente volvió a dormir por las noches, las promesas de construcción no han sido cumplidas y le mienten a las personas porque todo se está solucionando y nada se ha solucionado.
Personas siguen viviendo de allegadas, gente vive pagando dividendos de departamentos que hoy son ruinas, familias enteras sin nada en las manos siguieron peleando.

Siguieron peleando. Siguen dando la pelea.

Recordar ayuda, ayuda mucho para saber en que estábamos y porque llegamos hasta aqui y ayuda tambien para saber hacia donde queremos ir. Mi 27F no fue rudo, ni traumatico, pero hay gente que si, hay personas allá en el sur que la siguen pasando mal y uno aqui, recordando, cerrando los puños y comenzar a pelear, de nuevo, una vez más.