No soy un tipo realmente preparado para algo o con una experticie en tal o ciual cosa.
En verdad, soy lo que tu madre llamaria un muy mal partido.
Mi cama está en el suelo es un gusto eso, duermo tranquilo por las noches, pienso cada vez la cantidad de cosas ue pude hacer para aprovechar el tiempo.
Pienso en alguna chica con la que esté saliendo, pongo algo de musica y sueño, eso si, sueño mucho.
A veces pienso que no estoy preparado para la realidad real, esa que te dice lo que debes hacer y el como debes hacerlo.
Anoche salí con unos amigos y me felicitaban por los cojones que tuve al tomar la decision de ser feliz haciendo las cosas que me gustan hacer, pero no tienen idea lo dificil y desmoralizador que es jugar a la contra. Es como una final del mundo yo soy Chile y al otro lado está Brasil con todas sus estrellas mundiales de la historia.
A veces esa realidad te golpea en la cara y me pasan cosas malas, de mala suerte diran algunos, a veces pienso que estoy pagando un mal karma, un daño que hice y se me viene uno a la mente bien rápido, pero las cosas no funcionan así. Espero que no en verdad.
Soy un tipo de gustos simples, sencillo en verdad, prefiero quedarme en casa escuchando música, pensando o leyendo que andar de parranda en el asado de turno, porque siempre hay tiempo para todo, prefiero salir con una chica a tomar un helado y conversar tranquilamente en alguna plaza, prefiero una taza de café y arreglar el mundo con cosas que jamás pasarán, prefiero sentarme y escuchar a alguien antes que seguir y conversar de mi.
No hay misterio. aunque en el fondo siempre lo hay.
Hablar mucho de uno mismo es la mejor forma de ocultarse y hoy, ahora, me estoy ocultando un poco.
No se que pasa en el futuro y a decir verdad ya estoy un poco cansado de repetir siempre lo mismo, el futuro, el futuro, ok, ya se que es maravilloso, pero no quiero imaginarlo ni siquiera como un agujero perdido en la nada de cosas que van a pasar o no lo harán y cresta, en verdad ni siquiera quiero pensar mucho en el presente, porque las cosas que quiero suelen o funcionar o nunca funcionan, por muy planificado que uno esté por mucho que le pongas huevos o ganas o plata o sudor, da lo mismo, las cosas van a ser de igual forma, pero trato de que sean de la forma que yo quiero que suceda.
Mi caabeza piensa de forma extraña, esta última semana ha sido extraña la verdad.
Cumplí 29 años y no me interesa, estoy viejo para algunas cosas y me siento tan indefenso en otras, no se como actuar, no se como presentarme, mierda a veces ni siquiera sé como reirme.
Y hablo de enfrentarme a diario conmigo mismo, despertar y estar ahi, saber que si abro los ojos a quien le tengo que responder soy a mi, por que de mi dependo y hago que me pasen las cosas que quiero y de las que no quiero, bueno, tampoco puedo depender del mundo entero.
Ayer me dieron ganas de irme lejos a vivir, tomar un bus a algun punto del sur del pais y quedarme ahi un buen rato, unos 80 años quizás, estar conmigo mismo, dibujar, cocinar, comer, quizas he estado solo mucho rato y solo me refiero a sin novia alguna, porque chicas x van y vienen son relaciones tan superficiales que ninguna te llena de verdad y tengo re claro que ninguna lo hará. Siempre que veo a una chica sé como me sentiré con ella y cuando me enamoro, lo sé enseguida, me pasó con la vani, con la yeni y ahora una vez más, pero esta vez no depende de mi, no insistiré más porque estoy cansado, este juego me cansa más rápido que antes, está vez ya no depende de mi y no quiero que asi sea, aunque crea que ella es de verdad todo lo que necesito para tener un equilibrio perfecto y siendo re sincero, yo soy lo que ella necesita para que deje de desconfiar tanto y comience a reir un poco más, pero entre tantos mecanismos de defensa escarbar y descubrir se hace agotador si no ves alguna señal que te arregle el dia, por muy minima que sea.
Tengo que redifinir mi vida en 10 dias más, a veces pienso que todo sucede en 10 dias, siempre cada ese tiempo.
No sé que haré de verdad no se, tengo las ideas en la cabeza y las trabajo de a poco y ya estoy tan cansado de tantos consejos de vida que me encierro y no escucho.
Se me fue de las manos est escritura, quería decir en verdad que soy un tipo simple de gustos sencillos, quería decir que soy feliz con pequeños detalles con cosas que iluminan el día y te hacen saber que todo vale la pena, que no estas metiendote en un túnel negro solo porque te gusta ahogarte con ese aire, sino porque creer que el camino que abres lo vas descubriendo de a poco y por ahi puede que encuentres un diamante. Y ahora poco me importa el diamante, me interesa respirar profundo no más, sentir y reencantarme con las cosas simples y que alguien me ayude a salir de todos estos lugares equivocados que a veces pienso que estoy.
Probablemente estar solo sea la mejor opcion, quizas siempre esa fue la mejor opcion no más.
Y si, esto es un grito de auxilio.
GSS.-
