Diez Años

Es la entrada numero 200 del blog y se abandona.
Es la ultima, se acaba, no escribiré más, no acá al menos a vista y paciencia ahora las cosas son mias no más.

Se supone que iba a escribir un recuento de los últimos 10 años.

10 años ya que una noche como hoy cumplía 20 años.

Se ve, se recuerda lejano, como con colores de instagram, con filtros vintage que a nadie convencen.

Hace 10 años estaba besando a una niña débil que se convirtió en mujer a mi lado y ocho años después era tan poderosa que se dió cuenta de que no podia estar con un tipo como yo. (Como aquél yo)
Hace 10 años, esa niña no imaginaría cuanto la amé, cuanto cariño le guardo hoy, cuanto le agradezco y cuan lejana la veo.

Hace 10 años no tenia idea que queria hacer el resto de mi vida y 10 años después tomé una decisión:

Ser Feliz.

Tengo a mis increíbles amigos del colegio, desde hace mucho más de diez años y probablemente los tenga hasta que me muera o sea muy viejito, Cristian, Ariel, Gaston, Alexis y Mauricio, sobre todo Mauricio, si un dia me dicen quien es tu angel de la guarda yo pienso en él, aunque me mande a la chucha por mamón.

Tengo a mi familia, mi hermano y su belli que creen en mi más que yo mismo y sepan que cuando estoy hecho mierda y las fuerzas flaquean pienso en ustedes, no en las cosas que me dicen, no en lo que hacen, en ustedes, en los dos, los veo.

Y a mi Valentina, "Valientina", mi hermana chica que no es muy chica, pero si para mi. Y ella sabe que si necesita un riñón yo se lo doy y si necesita un corazón, le doy el mio, porque ella me dió amor del de verdad y una sobrina que me puso un sobrenombre maravilloso y ella debe ser la unica pequeña mujer por la que hoy daria la vida. Mi vida entera por mi fefi, mi crespa, mi rubia.

Tengo en mi 2 carreras, deudas, ganas de hacer cosas, tengo dolores, carencias, falencias, tengo errores, tropiezos, tengo impasses, tengo pannes en el camino, tengo musica, tengo fuerzas, tengo amor, tengo personas poderosas en mi vida, tengo amigos que jamas pensé tener, tengo fuerza y con ella peleo.
A diario.

No tengo nada de nada, y sin embargo, 10 años después tengo todo de todo y no me interesa explicarselo a nadie que crea que la felicidad es un auto mas moderno, porque le tengo una noticia, siempre habrá un auto más moderno y no será el suyo.

Tengo consejos de una mujer increíble, D., que la conocí en otro planeta y las historias de esos viajes nos unieron magicamente una mujer feliz y un tipo copiloto,  y las historias de este planeta nos separaron y fueron las de otra galaxia las que nos volvieron a unir, con más luz, pero reconociendonos de nuevo, paso a paso y con mucho más cuidado.

La rubia y las simplezas de la vida. A veces pienso que nos ayudamos de ida y vuelta.
Necesitaba reencantarme con revolverle los huevos por la mañana al desayuno a alguien y ella necesitaba que alguien le llevara el desayuno a la cama, que sin motivo aparente le llegara una flor a su casa. Hoy la veo power y feliz y no sabe cuanto me alegra que así sea.

Luego E. siendo una mujer pasajera, que me puso fecha de caducidad como a las latas de conserva y que e increíble me llevo a mundos menos graves, más rosas, me enseño, sin que ella se enterará, a volar de nuevo.
A tener confianza en que se puede recorrer el mundo en 80 dias, sobre un globo aerostatico.
Y repito, ella nunca supo y probablemente ni siquiera se enterará lo que consiguió de nuevo en mi, de la magia que sacó a flote en mi, de cuanto me levantó cuando me ahogaba en el mar. Ella no sabe lo que volvió a encender.

Luego amigas inesperadas.

H., P.
Ambas a su tiempo, ambas con su propio tiempo, ambas son un par de domos en el espacio, increíbles.
Ellas me enseñaron a que se puede a que siempre se puede, a sentir orgullo por mi, a apoyarme en cada uno de mis pasos a burlarse de mi cuando me caigo y recogerme mientras se siguen riendo, porque eso hacen los buenos amigos, levantarte del suelo a patás en la raja.

Pensé que esto seria un recuento de los últimos 10 años y solo son agradecimientos.

Y para ser sincero la vida es un poco eso, solo agradecimientos.

Ser feliz, dar las gracias, valorar a quien tienes al lado en las duras y en las más duras, dejar de idealizar.

Abrirte a querer y perdonar y pedir perdón.

Y a todos los que pasaron por mi vida este ultimo año les doy las gracias y les pido perdón.
De una forma u otra, les pido perdón, tambien.

Y creo que así cierro este blog.

Con amor, con humildad, con perdón y perdones.

Al final solo somos motas de polvo flotando en el universo

Hagamos algo para cerrar esto de buena forma, háganme ustedes un último favor:

Sean felices en este mundo y en todos los que vengan, prométanme eso y prométanselo a ustedes tambien.

Sean Felices, no más, que eso es lo que vale.

La nave vuelve a partir.





Suyo.

Tontograve, Gonzalo S. S.

Domingos

De la etapa más negra de mi vida, solo tengo vagos recuerdos.

Negros en su mayoría. 

Recuerdo haber pasado semanas completas temiendo del domingo, sabiendo que la soledad entraria por todos lados y peor aun saldria desde dentro de mi y la sensación es tan mala, tan viciosa, tan deprimente…

Luego de haber pasado los ultimos 400 domingos con una persona, esperandolos, creando, saliendo, durmiendo o solo sentados frente a la television sin hacer nada, estando solos que era lo mas acompañado que podias estar y de pronto tener los domingos vacios y eternos se vuelve una carga enorme.

Querer un abrazo, necesitar un abrazo y sin embargo lo unico que tienes son tus brazos, vacios, atrapando el aire, acariciando un viejo recuerdo.

Que por supuesto no volvería.

La insoportable soledad de los domingos se hacia fuerte y de paso me hacia más debil y aunque el tiempo pasara y la carga del lunes, martes, miercoles, jueves, viernes, sabado pasara, el domingo siempre llegaba.

Hasta que entendí que el irracional miedo de los domingos que sentia no era culpa de nadie, que la soledad que duele, solo me dolia a mi y que la unica forma de enfrentar esos viejos recuerdos de anhelados abrazos era mirarme a mi mismo.

Volver a verme, a estar conmigo.

Era hora de volver a mi, porque en definitiva estar solo, sentirse solo no es más que no saber estar con uno mismo. Que al final del dia es la unica persona con la que cuentas.

Y si tenia mis brazos, bien podia abrazarme yo mismo, reencontrarme y darme la bienvenida.

El tiempo pasa como todo suele pasar, con nuevos recuerdos y armando nuevas sensaciones y hoy ese viejo sentimiento de una etapa muy oscura volvió al recuerdo y sonreí.

Sonreí por esos domingos que hicieron que los de hoy valgan la pena y tengan mucho más valor.

Gracias doy a esos domingos que me mataron tan mal.

Porque seguí cantando.

#Hace2Años

Veía una serie, encerrado en mi pieza, estaba entrando en una depresión enorme, pero hasta entonces no lo sabia.
3.34 y comenzó a temblar y luego ya no lo era tanto.

Salí de mi pieza dejando que se cayera todo, una repisa cae donde yo estaba acostado y salgo rápido por el pasillo a abrir las puertas.

"Las puertas se atoran con los terremotos" - pensaba

Pasé por la puerta de mi vieja y ya estaba levantada "Solo trae tus zapatos, sal de la ventana"
Abrí la puerta y la puerta y vi los postes de luz bailando en la noche, los cables chocando entre ellos, las chispas, el humo azul, explosiones de generadores y la calle moviéndose como en vaivén.

Mi vieja no aparecía así que fui por ella, en el marco de la puerta la tome, la abracé fuerte con un solo brazo rodeándola por la cintura y con la otra apoyado en el marco de la puerta y la espalda haciendo presión para no caer.

Sentía que era una niña, se me caía de los brazos y yo bajaba y la elevaba de nuevo.

Pensaba en mi hermana y en su nena, pensaba en la familia, pensaba en que tenia que cortar la luz y el gas, tenia de todo menos miedo, hoy día lo pienso y supongo que ahí fue cuando supe que podía pelear.
Corte la luz, mi vieja cortó el gas y yo corrí a la casa de mi hermana gritando a las casas que cortaran el gas, la luz, miraba las murallas caídas, las paredes partidas, los arboles destrozados, los arboles.
En casa de mi hermana estaba todo bien, volví donde mi vieja y ahí estaba con un celular con radio, escuchando las noticias, la devastación, el epicentro en el sur, recordé gente, llame a mi ex recordando que se quedaba quietita en los temblores, paralizada en los terremotos, nunca supe como había reaccionado a este, nunca hable más con ella, fue la ultima vez que supe de su familia también.

Recuerdo que como todos, esa noche no dormimos, recuerdo la luna, la luna llena gigante, alumbrando lo que nadie quería ver, dándole calma a un lugar sin calma, nervioso por las replicas, con la boca seca por el polvo, con la cabeza puesta en otra parte, esperando eternamente que saliera el sol al otro día, todos pensábamos que el sol traería buenas noticias. O noticias simplemente. O queríamos que solo amaneciera.

Ya han pasado dos años, las replicas pararon, la gente volvió a dormir por las noches, las promesas de construcción no han sido cumplidas y le mienten a las personas porque todo se está solucionando y nada se ha solucionado.
Personas siguen viviendo de allegadas, gente vive pagando dividendos de departamentos que hoy son ruinas, familias enteras sin nada en las manos siguieron peleando.

Siguieron peleando. Siguen dando la pelea.

Recordar ayuda, ayuda mucho para saber en que estábamos y porque llegamos hasta aqui y ayuda tambien para saber hacia donde queremos ir. Mi 27F no fue rudo, ni traumatico, pero hay gente que si, hay personas allá en el sur que la siguen pasando mal y uno aqui, recordando, cerrando los puños y comenzar a pelear, de nuevo, una vez más.

Santiago consume

Santiago es una ciudad no real.

Es perfecta para perderse y aunque en un principio no sea tan fácil, uno comienza a tomar fuerzas y luego ya se pierde de inmediato.

El forestal siempre sirve para nuevos artistas, fotógrafos, parejas de enamorados, niños y abuelos, es el pulmón verde de la capital, es un lugar donde siempre es domingo, donde uno siempre quiere estar.
Santiago, tambien te pierde en pequeños pasillos desconocidos, lugares atemporales que pueden bien ser de un libro de García Marquez o de un comics de batman. Son lugares con los que te encuentras, de pronto y sin buscarlo, la gracia de santiago es perderle el miedo a mirarlo, es dejar de mirar los paraderos, los avisos, las micros, los anuncios, el metro y los basureros.

Caeré en el lugar común y diré que Santiago es una ciudad viva, que respira, solo para decir que mientras hace eso, tambien consume.

Te consume.

Santiago es un gran dragón come personas, es un brujo que obnubila, te encanta con esquinas, te encierra en terrazas, te prepara un café, te embruja con barrios, bares y calles.
Luego te consume.

Te come, te vuelve un poco denso, un poco más gris, te cambia, casi sin notarlo.
Santiago es complejo de entender, con un tercio de todo el país viviendo en un mismo lugar siempre hay alguien nuevo a quien conocer o un lugar destacado al cual ir, siempre.

Santiago así como mágico, puede ser igual de simple y es ahi donde prefiero mantenerme, en las simplezas de la ciudad que te pierde en pasillos, aunque por muy circular que se vuelva el laberinto, siempre te puedes detener y sentarte para tomar un respiro. Siempre en algun lugar uno encuentra un momento de tranquilidad, un cable a tierra, porque si hay algo que esta ciudad no te deja hacer es encontrarte contigo mismo y ahi va uno más perdido que encontrado, como rebotando en sus rincones, un sinsentido sin un cable a tierra.

La gracia de este hechizo es que sabes que lo vives y no haces nada por cambiarlo.
Pero no todo es embrujo, siempre te deja espacio para reconocer tu cable a tierra y volver ahi cuando lo necesites.
El mio?
El mio me lo guardo, la pregunta es:
¿Cual es el tuyo?

El altar de mis demonios

Los miedos son una parte necesaria de la vida.

Caminar por ahí sin rumbo fijo es entretenido y temerario, sin duda, pero ilógico, incoherente y ciertamente imposible si no encuentras algún miedo en el camino.

Lo clásico es encontrarte con ellos y derribarlos, saltarlos, esquivarlos, evitarlos o hacerse el leso si usted prefiere.

Claro, ese es el camino fácil y para muchas personas eso funciona, en el mejor de los casos son pasados por la garganta, comidos, bien masticados y tragados hasta asimilarlos y que va, sigamos el camino porque para eso estamos en esta vida al final, para vivir la vida sin que la vida lo viva a uno.

Mucho menos esos miedos.

pero por otra parte hay otros, los màs peligrosos los que uno no se traga ni asimila, si no que los guarda en el cajoncito en el fondo del velador y al final termina enalteciendo esos miediecillos, les crea casi un santuario, los alaba y recurre a ellos en momentos de desesperación, ilògicamente para desesperarse mucho más.

Hasta que los convierte en pequeños demonios, diablillos rojos dando vueltas por ahi para pincharte con el tridente cuando más pelotudo seas y te dejes pinchar.

Ellos saben que tienen un altar y como tal no harás nada para deshacerte de ello, de ellos.

Al menos eso te quieren hacer creer.

Y pasa que un día no hay altar, no hay diablitos, no hay ningún demonio que te pueda decir ni hacer nada, es más ni siquiera los extrañas.

Entonces sigues en tu viaje inicial, riendo, abrazando, saltando y cantando frente a los obstaculos que te toquen en la travesía, porque al final es solo eso, una entretenida travesía en donde no sabes en que momento los demonios vuelven a formar un altar, que cuando lo reconoces solo te ríes.

Porque sabes que los vencerás (Y esta vez con mucho mejor banda sonora).

Y que se yo.

Desde Julio que no escribia nada.

De verdad?
Tanto tiempo ha pasado?

Mucha agua bajo el puente además, supongo que las escribo aqui para poder tener alguna constancia de que de verdad pasaron y no solo las imagine, o como siempre ha sido, mi memoria es frágil y estaría bien recordarlo, tenerlo por ahi guardado.

Pero esta vez, prefiero mantener en secreto todo lo que he pasado, a una linda pseudo polola que tuve, la niña más hermosa de la vida sin duda, pero su desorden mental superó a la mia, batalla que preferí dar por negada antes que perdida, que cariño le tengo a esa mujer y me encanta conversar con ella, aun lo hago.

Lo que paso después en cuanto a corazón/amor/sexo ni siquiera viene al caso, me las quedo y me las guardo porque al final la vida es eso, llenarse de pequeños secretitos y si me estoy contradiciendo un poco, pero que va.

Lo de verdad es que hice una apuesta importante, confie en lo que queria hacer y aun cuando al principio me hundí, ahora me doy cuenta de que estaba bien y estoy bien haciendo cosas, dejando que las cosas fluyan, sacándome presiones tontas de encima.

Dentro de lo importante es que mi nombre comienza a figurar en distintas revistas de santiago, comencé a pintar cuadros, duermo más, mejor y despierto con sonrisa en la mañana, lo que me encanta.

Mi nena hermosa comienza a ir al jardin desde mañana y su tio fefe tendra que ir a buscarla, eso es un regalo hermoso para mi.

Y bueno, ya no se si sigo en esos antiguos y viejos caminos de antes, tan errados, inciertos, poco certeros que caminaba, en donde en verdad estaba muy, muy perdido.

Pero asi es la vida o quizás no, pero que?

Who cares?

Tengo ganas de sentarme en un cafe a conversar, pero se que me evitaran, pensaran que estoy loco o revolviendo heridas del pasado, pero es más que eso, más importante y más liberador.

Y que se yo.

Un tipo sencillo

No me considero un extravagante de gustos caros o de regalos expensivos.

No soy un tipo realmente preparado para algo o con una experticie en tal o ciual cosa.

En verdad, soy lo que tu madre llamaria un muy mal partido.

Mi cama está en el suelo es un gusto eso, duermo tranquilo por las noches, pienso cada vez la cantidad de cosas ue pude hacer para aprovechar el tiempo.

Pienso en alguna chica con la que esté saliendo, pongo algo de musica y sueño, eso si, sueño mucho.

A veces pienso que no estoy preparado para la realidad real, esa que te dice lo que debes hacer y el como debes hacerlo.

Anoche salí con unos amigos y me felicitaban por los cojones que tuve al tomar la decision de ser feliz haciendo las cosas que me gustan hacer, pero no tienen idea lo dificil y desmoralizador que es jugar a la contra. Es como una final del mundo yo soy Chile y al otro lado está Brasil con todas sus estrellas mundiales de la historia.

A veces esa realidad te golpea en la cara y me pasan cosas malas, de mala suerte diran algunos, a veces pienso que estoy pagando un mal karma, un daño que hice y se me viene uno a la mente bien rápido, pero las cosas no funcionan así. Espero que no en verdad.

Soy un tipo de gustos simples, sencillo en verdad, prefiero quedarme en casa escuchando música, pensando o leyendo que andar de parranda en el asado de turno, porque siempre hay tiempo para todo, prefiero salir con una chica a tomar un helado y conversar tranquilamente en alguna plaza, prefiero una taza de café y arreglar el mundo con cosas que jamás pasarán, prefiero sentarme y escuchar a alguien antes que seguir y conversar de mi.

No hay misterio. aunque en el fondo siempre lo hay.

Hablar mucho de uno mismo es la mejor forma de ocultarse y hoy, ahora, me estoy ocultando un poco.

No se que pasa en el futuro y a decir verdad ya estoy un poco cansado de repetir siempre lo mismo, el futuro, el futuro, ok, ya se que es maravilloso, pero no quiero imaginarlo ni siquiera como un agujero perdido en la nada de cosas que van a pasar o no lo harán y cresta, en verdad ni siquiera quiero pensar mucho en el presente, porque las cosas que quiero suelen o funcionar o nunca funcionan, por muy planificado que uno esté por mucho que le pongas huevos o ganas o plata o sudor, da lo mismo, las cosas van a ser de igual forma, pero trato de que sean de la forma que yo quiero que suceda.

Mi caabeza piensa de forma extraña, esta última semana ha sido extraña la verdad.

Cumplí 29 años y no me interesa, estoy viejo para algunas cosas y me siento tan indefenso en otras, no se como actuar, no se como presentarme, mierda a veces ni siquiera sé como reirme.

Y hablo de enfrentarme a diario conmigo mismo, despertar y estar ahi, saber que si abro los ojos a quien le tengo que responder soy a mi, por que de mi dependo y hago que me pasen las cosas que quiero y de las que no quiero, bueno, tampoco puedo depender del mundo entero.

Ayer me dieron ganas de irme lejos a vivir, tomar un bus a algun punto del sur del pais y quedarme ahi un buen rato, unos 80 años quizás, estar conmigo mismo, dibujar, cocinar, comer, quizas he estado solo mucho rato y solo me refiero a sin novia alguna, porque chicas x van y vienen son relaciones tan superficiales que ninguna te llena de verdad y tengo re claro que ninguna lo hará. Siempre que veo a una chica sé como me sentiré con ella y cuando me enamoro, lo sé enseguida, me pasó con la vani, con la yeni y ahora una vez más, pero esta vez no depende de mi, no insistiré más porque estoy cansado, este juego me cansa más rápido que antes, está vez ya no depende de mi y no quiero que asi sea, aunque crea que ella es de verdad todo lo que necesito para tener un equilibrio perfecto y siendo re sincero, yo soy lo que ella necesita para que deje de desconfiar tanto y comience a reir un poco más, pero entre tantos mecanismos de defensa escarbar y descubrir se hace agotador si no ves alguna señal que te arregle el dia, por muy minima que sea.

Tengo que redifinir mi vida en 10 dias más, a veces pienso que todo sucede en 10 dias, siempre cada ese tiempo.

No sé que haré de verdad no se, tengo las ideas en la cabeza y las trabajo de a poco y ya estoy tan cansado de tantos consejos de vida que me encierro y no escucho.

Se me fue de las manos est escritura, quería decir en verdad que soy un tipo simple de gustos sencillos, quería decir que soy feliz con pequeños detalles con cosas que iluminan el día y te hacen saber que todo vale la pena, que no estas metiendote en un túnel negro solo porque te gusta ahogarte con ese aire, sino porque creer que el camino que abres lo vas descubriendo de a poco y por ahi puede que encuentres un diamante. Y ahora poco me importa el diamante, me interesa respirar profundo no más, sentir y reencantarme con las cosas simples y que alguien me ayude a salir de todos estos lugares equivocados que a veces pienso que estoy.

Probablemente estar solo sea la mejor opcion, quizas siempre esa fue la mejor opcion no más.

Y si, esto es un grito de auxilio.

GSS.-

Regalo de Reyes

"Olvidémonos de nuestros regalos de Navidad por ahora.

Son demasiado hermosos para usarlos en este momento"

Un viejo cuento, el vende su reloj y ella su cabello, probablemente lo hayan leido, visto o escuchado alguna vez o más de una.

Hay veces en que uno suele pensar mucho más de lo que deberia, le da vueltas a un asunto buscando mil posibilidades, mil soluciones o mil dificultades de porqué podría o no funcionar dicho asunto.

Las cosas que pasan en la cabeza, hay que tener por certeza, que nunca pasan en la realidad, las situaciones humanas son más complejas y brillante que cualquier posible teoria que tengamos pensadas, repensadas (y re pasadas) en la película que grabamos en la cabeza.

Es como responderse solo después de una discusion, las palabras justas siempre las tienes, pero ya no son necesarias.

Hay veces en que uno solo tiene que dejar que las cosas pasen y no darle tantas vueltas al asunto.

Quitarse la coraza, el temor, los recuerdos y aunque no es nada de fácil, la sola idea de crear nuevos recuerdos ya es seductora, de sentirse querido, acompañado, se entregarse completo sin tapujos o importancias demasiado rebuscadas, dejando de pensar que al final las cosas pueden terminar mal y uno termine pasándola mal o aun más mal que la vez anterior.

La buena noticia es que todas las relaciones que terminan, no terminan de buena forma.

Todas.

Lo que a uno lo mueve es que todo el tiempo que se pase, todo el tiempo nuevo al final valga la pena y sin duda, lo vale.

Dejar de pensar, dejar de aferrarse a viejas cosas, sentimientos, que por viejos y repasados ya están amarillos, ajados, atemporales.

Comencé escribiendo acerca del cuento aquel de O`Henry y sus personajes que, aun cuando se despojaron de todo lo que creían tenia valor para si y para el otro, pasando del terror a la inseguridad, terminaron riendo y cocinando la cena de navidad.

la cena está servida, simplemente hay que disfrutar.

Círculos

Dormir hasta la hora que quieras.
Levantarse, una ducha, cepillarse los dientes y peinar el pelo con los dedos hacia atras aun cuando sabes que no durarà mucho.
Afeitarse o no hacerlo.
Cocinar algo para el desayuno, programar el dia.

Leer algo rapido en internet, actualizar cosas, decirle cosas que no importan a personas que no interesan, comenzar a trabajar, estudiar, leer, entender, descifrar, frustrarte, levantarte por un cafè y recomenzar.

La hora avanza sin ningún interés, las campanadas de la iglesia suenan y ya es hora de comer algo y recuerdas que no has cocinado nada, te enojas, pero no tanto en verdad, porque cocinar no es algo que te moleste, es hasta liberador.

Pones la musica aun màs fuerte para poder escucharla desde la cocina, seleccionas algun disco viejo que te trae ricos recuerdos de paseos del coleio y te acuerdas que hace tiempo no ves a tus amigos del colegio y lo olvidas cuando comienzas a cortar zanahorias o papas o cebollas.

Suspendes todo para almorzar, ves alguna serie de 20 minutos, no hay màs tiempo que eso, actualizas tal o cual cosa, miras quien está conectado, te llevas el plato, vuelves por otro café y comienzas de nuevo.

El dia se corta, revisas correos, envias cotizaciones, actualizas el compu, hablas con alguien entretenido por el mensajero y el dia vuelve a ser circular.

Como Borges y sus ruinas, salvo que está vez nadie me está soñando.
El soñador y el soñado soy yo mismo a mi mismo, porque sabes que la mejor oportunidad que tienes está en el futuro que estás construyendo a diario.

Y muchas personas no lo entienden, probablemente nadie lo haga y te cuestionas y te preguntas y al final ¿Que importa?

Sabes que eres feliz asi.

¿No me extrañas?

No hoy, no a ti.
Extraño las sensaciones que sentia contigo, extraño ciertas formas, gestos, la manera que tenias de despertar, de enojarte, de comer huevos revueltos desde la paila.

Extraño como tratabas a la señora del almacén, a la cajera del metro, extraño las veces que llegabas temprano a mi casa y te metias en mi cama helada y te quedabas dormida de inmediato.

Extraño cuando saliamos de paseo y tomabamos desayuno en cualquier parte, comiamos helados de sabores raros y discutiamos hasta el cansancio si una pelicula era buena o muy buena.

Extraño que me molestes, que te rias de mi, extraño tambien tu casa a tus viejos, las veces que nos quedabamos dormidos en el campo a la orilla del rio y teniamos que despertar por el aviso de que abrian la represa.

Extraño muchas cosas que me hacias sentir y extraño las sensaciones que sentiamos los dos cuando estabamos juntos.

Pero hoy no te extraño.

No a ti.

Across the universe

Hay cosas, formas, situaciones que uno comprende tarde, con el tiempo, en enciclopedias o en la vida.

Hay mujeres que con ligeros gestos pueden enseñarte muchas mas cosas de las que creias y cuando supones tener el control todo se devuelve y vuelve y empieza otra vez.

Eso es lo mejor que te puede pasar.

Hay magias continuas de la vida, hay momentos con magia y mujeres con magia, pero con lo que me quedo es con la magia que se produce entre dos personas en un momento cualquiera, te enternece, te vuelve vulnerable, se disfruta, se goza, te eleva y te hace caer y al final la magia puede o no quedarse entre dos, al final quizas, simplemente la magia se pierde.

Y finalmente la magia se pierde.

Las cosas luego son diferentes, no seràn jamas iguales, buscas retomar y retornar a los lugares que los hicieron tan cercanos y las coincidencias seran solo anecdotas contadas al pasar, sin ninguna intensidad, como rutina, como queriendo recuperarlo todo, como sabiendo que no se puede.

Sin embargo, tambien hay aprendizaje, hay camino recorrido, experiencias y situaciones que vuelven a ser por el solo hecho de que jamas hubo expectativas que cumplir ni ilusiones que llenar, entonces tomas esa vieja canción y la haces mejor.

Porque la posibilidad de que el futuro sea maravilloso siempre está, siempre es vigente, porque más que el eterno aqui y ahora el futuro se vislumbra lleno, completo, infinito y sonries y caminas.

Porque esa es la ventaja, cada vez que sea un momento nuevo, la mejor posibilidad es hacerlo siempre mejor que la vez anterior y sabes que la siguiente vez será aun mejor y bichito de la curiosidad, las cosquillas vuelven y la sonrisa se instala sola en tus labios.

Se supone que nada va a cambiar mi mundo aun cuando pase a traves del universo, nada va a cambiar mi mundo.

Eso se supone.

Sabes que supongo hoy?

Strawberry field forever.

Ahi me quedo.

Deja la vida volar !!!

"La única certeza que tengo del incierto futuro, es que solo puede ser maravilloso"

Gonzalo Soto S.-

El problema fueron las ollas.

Una olla nunca es suficiente y los platos siempre quedan mal guardados y el papelero del baño se llena muy rapido, como si vivieran seis personas en el depa.

La vista es hermosa (hacia la plaza ñuñoa) y tengo una iglesia abajo justo al lado mio, la que me despierta puntualmente a las 9.00 Am los domingos.

Los conserjes ya me cacharon la onda, 2 son del colo y uno es segundon, con el converso màs.

En el item comida he andado bastante bien,mi madre se encargo de enseñarme todo lo necesario y aunque no paso hambre la escaces de productos es notoria, por lo que el arroz y el tonto fideo son parte de la dieta de estos dias, lo que si harta manzanita lo que es bueno.

Aun no salgo a correr, pero ya arme mas o menos la ruta, idealmente seguir corriendo los 7 u 8 kms diarios.

Que más?

Ah el trabajo, estoy con tres y aunque este abril estoy re pobre, mayo se viene auspicioso.

de 8.00 a 11.00 > Director de Arte

de 11.30 a 15.00 > Coordinador Creativo

de 17.00 a 20.00 > Asistente de Bibliotecas

Hago puras cosas que me gustan y me queda todo al lado, lo que me recuerda que debo comprar una bici ahora mismo.

La vida esta tranquila,la familia creciendo y hermosa y cada dia que pasa màs enamorado.

Vieron que se puede?

Del cambio y otras hierbas

Esto del cambio de casa me tiene entusiasmado y con la panza revuelta.

Por un lado es rico comenzar algo nuevo, por otro desprenderse de viejas cosas y recuerdos.

Dentro de las cosas que mas me han llamado la atención es la cantidad de libros con papelitos que tengo dentro, nùmeros de teléfono, palabras, mensajitos, todo eso lo relei y me rei y sonrei y algunos me los llevo y de otros me desprendo.

Una de las cosas mas importantes de las cuales me desprendo, son los comics.

Si bien hay algunos que no vendere ni regalaré jamas, la gran mayoria no se va conmigo ni se queda en mi casa (mi ex casa), basicamente porque son parte del pasado y de eso guardo los recuerdos, que son mas lindos en mi cabeza y para efectos practicos pesan menos.

Me llevo muy poquitas cosas en realidad y dejo casi nada, pero siento que en esta casa en esta habitacion dejo tambien muchas cosas.

Recuerdos, sensaciones, cosas hechas por primera vez y por ultima tambien.

Me voy a un departamento, si bien no es grande ni tiene vista al parque, ni la ventana da al norte y capaz que hasta se llueva en invierno, darà lo mismo porque es mio y es lo que puedo pagar y serà mi hogar los proximos meses hasta que decida encontrar uno mas grande o mas chico o mas luminoso o mas no se.

Cuando uno se da cuenta de las cosas que debe dejar atrás te das cuenta tambien que la unica certeza que uno tiene es el futuro y ante ello sabes, porque no puede ser de otra forma, que ese futuro serà maravilloso.

Al dejar atras muchas cosas te das cuenta que el viejo tu, tambien se queda atras y no lo miras de nuevo, pero sabes que te esta saldando con la mano en el aire mientras te alejas y tu sonries no mas, porque aunque el futuro sea incierto, lo conviertes en cada paso en una maravilla.

Me cambio esta semana a mi nuevo lugar, estoy ansioso, nervioso y feliz.

Escribirè luego o mejor dicho escribirà mi yo del futuro, el que tiene todas las puertas abiertas.

Y a veces suelo volver a reir con esto.

Los malos sueños continuaron durante bastante tiempo más.

Habian cosas que se me repetian constantemente.

Montañas escaladas, autos rojos, cortes de pelo, una fecha (2 agosto) constantemente un montón de señales que se me venian a la cabeza y no sabia porque.

Mis sueños son extraños y lo han sido mucho mas estos ultimos dias.

Soñè con que robo confianzas, conque me encargo de secuestrar seguridades y para que las personas vuelvan a encontrarlas pasaba mucho tiempo se daban cuenta de que -repito lo que me dijeron en un sueño- "el rencor dista mucho del olvido, por eso te es facil olvidar"

Con muertes, desconfianzas, altanerias y omisiones ya no ligo, no tranzo, no, que lata.

Ya no estoy para eso y a otro hueso con ese perro.

Hay cosas que uno aprende de rompe y raja de caida y porrazo, por ejemplo, cuando termine con la ex, nunca supuse que a los 3 meses estaria ella pololeando con otro tipo.
Bien por el tipo, mal por ella.

En ese momento me desmoroné, me cai y si tengo que confesarlo aqui tambien casi me maté. Pero eso es error de otra historia.

El cas es que esas cosas se aprenden de porrazo, pero se asimilan con tardanza, uno siempre tiende a volver al momento de mayor seguridad cuando las cosas no andan bien (llmas a tus padres, a un viejo ex, una nueva mascota) supones ilusamente que si vuelves o te encuentras nuevamente con esos momentos que te generan seguridades, tu tambien las volveras a tener.

Y es iluso, porque estas tan mal preparado para esto que dificilmente podras encontrar afuera lo que sabes debes sacar desde dentro y cuando realmente te sinceras y te das cuenta de eso, de que es uno quien tiene lo necesario comienzas a generar daño a la persona que te hizo el aguante.

Y eso no hay como solucionarlo es parte del karma.

Los sueños a veces me han servido precisamente para eso.

Estando tan cerca del rompecabezas no puedes ver con claridad la imagen.

Peor bueno el tiempo pasa, el agua bajo el puente ambien y aunque hayan noches que se ponga mas turbias que otras solo seran noches saltadas.

Hay recuerdos que no se pueden borrar ni eliminar, seria muy idiota de tu parte hacerlo, poco sincero e infantil, asi que mejor los dejo ahi, en stand by, en reposo.

Lo que me motivo a este ultimo post el dia de hoy fue una muerte de una persona importante:

Maria Elena Walsh

Y con ella murieron para mi muchas cosas mas.

Descansa en Paz.

Siempre Alegre

Hoy no se, en verdad no se como ando.

Un poco inestable

Es mas, creo que tengo sueño y no sentia esa sensacion hace mucho tiempo

6 meses con insomnio te lleva a olvidar algunas cosas, sabes

no recuerdas el dia, hora o que hiciste hace tres minutos.

Eres un constante zombie tratando de entender que es lo que estan intentando decirte

y solo escuchas...

y la gente piensa que estas loco.

y si, lo estas un poco

y te quedas callado

y simplemente no dices nada

porque sabes que no servirà

de nada.

Es extraño, ser extraño, sentirse extraño

como ahora.

Siempre Alegre.

Primer Libro de cuentos

Esta es la portada de mi primer cuento infantil.

Supongo que serà una larga serie con distintos autores (autoras en verdad)

Tengo muchisimo trabajo con eso lo que me tiene feliz.

Seguiré caminando a ver que más pudo encontrar.

Dejando que la realidad haga lo suyo.

Amar la trama mas que el desenlace

Al final del dia es solo eso.

Uno la pasa mal, a veces quiere volver atras, al pasado, buscar la vieja maquina del tiempo empolvada, guardada estacionada en el garage y hacer como que en verdad nada pasó.

Y aunque uno llegue a esa tentación, sabes que lo mejor es que haya pasado, que las cosas hayan sucedido tal y como sucedieron.

Uno recibe muchos comentarios, de amigas/os de ella, propios, te enteras de cosas que aunque suenen fantasticas o reales sabes que no son verdad, porque se conocen tanto que aunque escuches un millón de comentarios, sabes que las cosas no son asi, la sientes dentro y ya hoy, no dudas, tienes la certeza de que mientras duró fue lo mejor de ella para ti y tu fuiste lo mejor para ella.

Y ambos crecen, se hacen grandes y comprenden que ambos son lo que son gracias al otro y eso es lo mas extraño de todo.

Hoy, despues de mucho tiempo, puedo respirar tranquilo, sin angustia, sin temor al llanto es increible lo que pueden hacer un par de palabras sinceras, con la objetividad que te da el tiempo,el agua pasando debajo.

Que ganas sin duda de haberse despedio de verdad, con un beso, con un abrazo, unas bendiciones y un cuenta conmigo, pero eso dejaselo al tiempo a los viajes a la vida y dejaselo sobre todo a la realidad.

Deja que le realidad te ayude.

y ama la trama más que el descelace.

Hoy te quiero tanto como antes, pero diferente (se que lo estas leyendo)

Y me encantaria reirme y abrazarte, por el cariño, no mas, nada mas.

Hoy sonrio, canto, bailo, salto, lloro tambien, pero soy feliz, pero tampoco mas feliz, sino que distintamente feliz porque se que tambien tu lo eres.

Por el pasado, Por el futuro, por siempre.

Naiz.

(Y perdoname la foto, pero me encanta)

Tangerine...

- Volví para jurar que iba intentar superar mi humillación, creo.
- ¿Fue algo que yo dije?
- Si...
- Dijiste entonces "vete"... con tanta distancia... sabes...
- oh, lo siento mucho.
- No importa...
- ¡¿Joel?!... ¿Y si te quedas esta vez?
- Ya salí por la puerta, no me queda ni un recuerdo
- Vuelve y haz una despedida por lo menos... vamos a fingir que tuvimos una.

Inmortal Beloved

Fenix

Y al final uno sale y cacha a lo lejos que la angustia la pena, el llanto, aunque bien fuerte, son pasado.

Te levantas con nuevas y mejores sonrisas y llamas y te reciben con un beso desde el otro lado del telefono.

Es rico eso, muy rico.

Saber que vuelves a besar, que te quieren tanto y te apoyan aun mas, mucho mas de lo que pensaste que podian hacerlo y secretamente lo agradeces.

Y ella te mira a los ojos y sonríe contigo, sin saber porque, solo lo hace y tu le besas los ojos porque su apoyo, amor es gratuito, completo.

Te olvidas de los malos ratos, las malas caras y malas actitudes, porque ya botaste las fotos y de los viejos recuerdos solo algunos quedaron y otros son basura.

Porque ahora construyes.

Y disfrutas el momento, vaya que lo haces.

Y caminas por ciertos parques descubriendo nuevas cosas, otros bares, nuevos sabores, aromas, esquinas de chocolates caliente en invierno y nuevas heladerias para los dias blancos de primavera que se asoman.

Y las manos estan juntas y los besos nuevos y esta vez sabes que te quedaras ahi un buen rato.

Sintiendo el silencio del aire, el movimiento de algunas hojas, la risa de los niños a lo lejos y el sabor del chocolate en sus labios.

Sonries de nuevo y ella lo hace tambien, te pregunta porque ries.

Solo la abrazas, muy fuerte contra tu pecho, sientes su aroma y respondes en secreto

"Porque puedo"

Y esa es la verdad y es la respuesta mas honesta que habias dado jamas.

Y ella lo entiende, como nunca antes te habían entendido.